Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наполеон хвастается: — Я был императором Франции. Гитлер: — А я — фюрером Германии. Заходит Сталин: — А я был просто «товарищем», и всё равно вас двоих уделал.
Вчера на anekdot.ru запостил фразу: " Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше." Получил один коммент:" Деньги - это такая вещь, что завтра их может станет еще больше - но счастья от них станет меньше." Получил также 6 плюсиков "+" и 10 минусиков " -". Отсюда неутешительный вывод: пессимистов в этой жизни больше чем оптимистов...
Подрабатывал я как-то таксистом на своей легендарной «восьмёрке» — машине с характером, да ещё и двухдверной. Подвёз двух девчонок: одна устроилась спереди, другая — сзади.
Приехали, говорю: — С вас, девушки, за проезд!
Та, что спереди, хлоп дверью — и в кусты. Даже «спасибо» не сказала. Только я глаза протёр — уже и след простыл.
А вот вторая… она-то сзади сидела. А у «восьмёрки» фокус: чтобы выйти, надо переднее сиденье двигать.
Она дёргает ручку, нервничает. Я ей: — Ну вот, техника такая: выход только по оплате!
Она покраснела, потом засмеялась: — Ладно, расплачусь по-своему.
Когда через два часа дверь наконец открылась, я сказал: — Всё, можешь идти… Ты уже расплатилась!
А она — смеётся, выходить уже не хочет: — Какая же Наташка дура, что сбежала! Мораль: В девяностых из «восьмёрки» выйти без оплаты было сложнее, чем из брака!
Купил новый лазерный принтер. Он тихо работает и, действительно, печатает в 10 раз быстрее, чем мой старый лазерник. Одна тока проблема: все напечатанные страницы остаются чистыми;)
Сегодня воздух свеж, трава зелена, кобыла опять понесла — слава Господу. Хотел прилечь после обеда, да увидел блеск железа на дороге. То был сам лорд, со свитой своей, в доспехах сверкающих. Видать, приехал собирать ежегодную дань. Встал я, поклонился и, не ведая зачем, выпалил: — «Здравствуй, миледи! Твоя краса едва вмещает твою силу!» Ох, зачем я это сказал! Лицо его лордства покраснело, а я уж мысленно попрощался с головой. Но супруга лорда улыбнулась и молвила: — «Благодарю тебя». Я уж подумал: не сарацинское ли это заклятие? Наутро мои порции эля удвоились. Я смутился, но не стал отказываться. Ведь, как говорится, не гляди дарёной (и беременной) лошади в зубы. Умер я, впрочем, от чумы спустя две седмицы.
Дневник крестьянина, лето Господне 2025
утро, петух кричит в 6, но я жму «отложить» на телефоне трактор соседа снова обновил прошивку и теперь не заводится без Wi-Fi жена требует «сходить в метавселенную за молоком» в деревне опять съезд лордов-чиновников: говорят, будут внедрять «налог на солнечный свет» кланяюсь новому управляющему, называю его «милорд» он поправляет: «говори — менеджер по аграрным инновациям» мне вручили QR-код вместо зерна, сказали: «конвертируй в приложении» сосед Иван гордится — у него теперь корова с чипом, даёт молоко только после сканирования лица вечером радуюсь — интернет наконец-то не упал, могу посмотреть рыцарский турнир… то есть футбол чума теперь называется «новый штамм ковида», лечат его всё тем же чесноком и мёдом ложусь спать, думаю: не зря предки боялись сарацинских проклятий — у нас теперь свои, цифровые
Папа Римский уехал из Ватикана на несколько дней чтобы поработать над ошибками церкви. Перечень ошибок он не дал, так как он слишком длинный... Всё это наталкивает на мысль, что Католическая церковь одна, но очень большая ошибка.
- Самые крутые пикаперы это шахматисты. - А почему это? - Потому что шахматисты принадлежат к категории тех немногих людей которые могут легко снять даже королеву!!!
Жена за рулём: — Ты мне не доверяешь, да?! Муж (обняв подголовник и крестясь): — Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений. — У тебя зеркала сбоку зачем? Жена: — Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.
— Прикинь, одна девушка спасла целый пароход! — Серьёзно? Как? Она что, ластами машет как мотор? — Хуже. — ??? — Капитан ей говорит: «Или переспишь со мной, или завтра топлю судно с тысячей человек!» — И? — Ну… Пароход, как ни странно, на следующий день остался на плаву. — Героиня! Медаль под одеяло!
Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
Улыбнула логика боксера, вернее её отсутствие: Российский боксер Поветкин готов драться с Кличко в Киеве, если ему гарантируют безопасность. Поветкин: "Если надо будет, поедем и в Киев. Главное, чтобы была безопасность".
Жил-был я — обычный человек с Google-аккаунтом. И вот однажды на мою цифровую голову свалился хакер. Но не какой-нибудь там ламер, а прямо профессор кибернетики! Всё делал «по инструкции».
Сначала он аккуратно стащил пароль. Потом добавил новое устройство в список Google, чтобы выглядело солидно: — Вот теперь я — официальный владелец! — подумал он и погладил своё «левое» устройство, как кота.
Затем пошёл покупать на eBay часы. Представил себя Джеймсом Бондом: красивый, в костюме, Rolex на руке. Но eBay ему сказал: — Мужчина, у вас тут чужой аккаунт, вы что, серьёзно? И выкинул его за дверь.
Не растерявшись, наш герой думает: — Ладно, часы — так часы, зато можно подписать его на супер-игру за 200 баксов в месяц! Теперь он не просто хакер, а хакер-геймер. Но и тут фокус сорвался: подписка аннулирована.
Тогда он применил план «Цунами». Тысячи писем полетели на мой Gmail, как снежки зимой. А сам он хитро переправил важные письма в архив. Вот только забыл одну маленькую деталь: я хоть и не пользуюсь архивом, но умею лазить по кнопкам, когда дело пахнет крипто-деньгами.
Кульминация: он уже почти готов, уже фотку мою подгружает, уже с биржей «переписывается»… И даже звонит: — Алло, мы из службы поддержки, пришлите фото с паспортом. А я ему: — Биржи не звонят. Ты кто, Штирлиц?
В этот момент я нахожу архив, меняю пароль и шлёпаю письмо: — Все операции отменить. Меня хакнули!
Хакер смотрит на экран и понимает: всё, миссия провалена. Rolex не куплен, игра не сыграна, крипта не украдена. Зато устройство в Google добавлено, всё «правильно».
Сидит он, наверное, и думает: — Чёрт… ведь я же делал всё по учебнику!
Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).
А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.
Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.
Старуха почесала затылок: — Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.
Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.
— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!
— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.
— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.
Рыбка захохотала, аж пузыри пошли: — Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.
С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.
Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.
