Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем. Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке. Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.
- Какая самая правдивая сказка в мире? - Сказка про Золушку. - Почему это? - Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах. - Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах? - Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.
В Томском ТЮЗе поставили спектакль о православном ежике, радостно утопившем на крещении белочку В этой истории ежик уговорил свою соседку белочку креститься в речке, заранее зная, что она не умеет плавать, и когда белочка утонула во время крещения, ежик заявил, что это чудесно, потому что белочка умерла православной. "Слава Богу!" - закричал весь лес.
Блажен кто верует: Во Львове бабулю убило сосулькой, которая упала с карниза церкви, когда бабуля из неё выходила. И как теперь быть? Ходить в церковь или не ходить?
История про профессора Поповского и «карманное Солнце»
В 80-х у нас был профессор физики Поповский — маленький, в коротеньких штанишках, с вечной папиросой «Беломор» в пальцах. Он любил бросать пророчества, которые звучали как смесь лекции и анекдота.
Однажды он сказал студентам: — Запишите: в 2000-х изобретут управляемую термоядерную реакцию. Прямо как на Солнце!
Мы, конечно, засмеялись: — Профессор, вы, может, ещё скажете, что в чайнике можно звезду вскипятить?
А он серьёзно кивнул: — Именно! Это будущее, мальчики.
Ошибся он лет на двадцать, но оказался ближе к правде, чем мы думали. Сегодня китайский реактор EAST удерживает плазму температурой 100 миллионов градусов больше тысячи секунд. По сути — маленькое Солнце в железном чайнике.
А ещё Поповский любил рассказывать про «карманные атомные штуковины».
— Американцы, — говорил он, пуская дым, — в 60-е сделали «Дэви Крокетт», атомный миномёт. Весил всего 23 кг, но стрелять им было почти так же опасно для себя, как для врага.
— Потом артиллерийский снаряд W48: выглядел как обычный, весил 58 кг, а мощность — 72 тонны тротила.
— А ещё «ядерные рюкзаки» для спецназа, по 20–25 кг. Чтобы под мост подложить. У нас, в Союзе, тоже чемоданчики-фугасы мастерили.
И всегда заканчивал словами: — Но все эти чудеса сняли с вооружения. Слишком опасны для своих, слишком легко потерять.
— «Карманной атомной бомбы» так и не сделали — оказалось слишком много проблем в слишком маленькой упаковке. — А вот «карманное Солнце» — потихоньку делают.
И выходит, что профессор Поповский, в своих коротеньких штанишках и с «Беломором», оказался прав в главном: человечество действительно научилось держать огонь звезды в металлическом чайнике.
Чекист побывал на этом концерте. Потом подходит к дирижеру и говорит: почему у вас барабанщик так мало стучит. Дирижёр ему говорит у него такая партия. Чекист отвечает: вы это бросьте партия у нас одна а стучать надо чаще
Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется". Только эхо возразило Президенту..
Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно. После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.
Случилась эта история под названием ПОДАРОК НЕПТУНУ или ПРЕСТУПЛЕНИЕ БЕЗ НАКАЗАНИЯ в то время когда Советская броня еще была крепка, но уже дала трещину. Жил да плыл на нашем Советском нефте-зерно-рудовозе "Маршал Буденный" второй помощник Николаев, по прозвищу "Николаев Угодник". Эту меткую кличку штурман получил от матросов за пренебрежительное отношение к ним и собачью преданность капитану. Второй помощник умело собирал и передавал информацию на членов экипажа товарищу капитану и помощнику по политической части или же "помпе" или же тайному агенту КГБ. В общем, делал всё для своего успешного карьерного роста параллельно портя жизнь морякам. Мне самому как-то тоже пришлось пару раз стать жертвой его своеобразной натуры. Подходили мы к родной Цемеской гавани, что рядом с портом Новороссийск. И появилось у меня непреодолимое желание пропылесосить каюту перед заходом в родную гавань. Опрос свидетелей вывел меня на местонахождение общественного пылесоса "Ракета". Он был в каюте штурмана Николаева, сам же Николаев только заступил на вахту и 4 часа должен был провести у штурвала нашего парохода "Ракетоносца", так как он не только зерно на себе вёз, но и чудо Советской пылесосной промышленности под названием "Ракета". Поднялся я на мостик с надеждой заполучить драгоценную пылесосущую машину, справедливо полагая что за час управлюсь и второй помощник не может одновременно крутить штурвал и управлять таким сложным агрегатом со стремительным названием "Ракета". Николаев категорически отказал мне в пылесосе даже не сказав по какой причине. Вера в морское братство была сильно подорвана. Пришлось научится жить с разочарованием в людях. Каюту я с трудом пропылесолил перед самым заходом в Новороссийск, так как пылесос "Ракета" полностью оправдывал свое название. Шум он издавал как одноименный космический аппарат и умело загонял мусор куда угодно, но только не в свою утробу. Ну да ладно, история эта не про пылесос, как многим уже показалось. Эта история совсем про другой электрический аппарат американского производства. Через пару недель у меня родился сын и в моей каюте двое суток щедро наливали и закусывали все кому не лень за исключением капитана, помпы и Николаева. На следующее утро старпом едва держал равновесие придерживаясь за штурвал. Аромат вокруг старпома стоял из серии "взрыв на ликеро-водочном заводе". " А что это у нас со старпомом?" - невинно спросил капитан. За старпома ответил Николаев: "А это он вчера с экипажем у 3-го механика пил..." Наше родное Советское правительство разрешило нам морякам привозить беспошлинно одну иномарку в год. Мы воспользовались этим законным правом и загрузили на пароход свои авто купленные в Новом Орлеане. Были там и Кадиллаки и Шевроле и Бьюики. Были там и Жигулевские "тройки" и "шестерки". Николаев купил себе семилетний спортивный Форд. Тачка была блестящая и мускулистая. Лошадиные силы рвались из под капота. Дня через три после отхода стальной конь Николаева перестал заводится. " Аккумулятор сел."- посоветовал я. Возьми у электромехов 12-ти вольтовую батарею с кабелями и дай прикурить "Мустангу"". За совет меня отругали элмехи, так как Николаев навел помпу на их самогонный аппарат, который был плодом и гордостью повелителей электронов и амперов. Электромехам долго удавалось скрывать аппарат от злых глаз и носов. Сивушный специфический запах самогона умело маскировался запахом жженного текстолита производимого положенным на него включенным паяльником. До времен с разогретым утюгом на животе оставалось еще несколько лет. " Пытливые " умы рэкетиров еще не пробудились. Но шаре элмехов пришел конец, а Николаев получил представление на старпома. По понятным причинам Николаеву было отказано в переносном источнике питания. По слухам его послали в то место, в которое можно добраться без компаса. Лишенный технической поддержки Николаев снял стартер с "Мустанга", а потом не зная что с ним делать положил его в погруз-бюро. Через пару дней мой вахтенный моторист кучерявый красавец и "взломщик в ту пору еще мохнатых сейфов" Саша Заколодний зашел в ЦПУ в растроенных чувствах. "Что, опять психотерапевта из больницы моряков тебе вспоминали?" - спросил я намекая на жертву Сашиного сексаппила, доктора со странной по тем временам сексуальной ориентации. По Сашиным рассказам во время ежегодного медосмотра доктор превысил полномочия и сделал Саше минет. Потрясенный Саша имел глупость об этом растрезвонить всему экипажу и периодически становился жертвой подколок. "Да нет. Спросил Николаева когда придем на Канары, а это Сидор на букву "Пы" отвечает мне : "СВОЕВРЕМЕННО" и скалится своей шутке." "Саш, говорю, тут океан разгулялся. Нептун требует жертвы. Как ты думаешь стартер Николаева подойдет?" "Еще как!!!" взбодрился жиголо. "Ну пошли в погруз-бюро, на стреме побудешь." Пучина поглотила электростартер, который со временем превратился в маленькое убежище для миниатюрных морских обитателей. Стартер Николаева уверенно лег на дно где-то в районе Пуэрто-Рико чудом не зацепив Советскую субмарину, которая нацелила свои ракеты на Пентагон. Дня через три по судовой системе уверенным, даже несколько очень уверенным голосом Николаева прозвучал призыв вернуть стартер в погруз-бюро. Но Нептун тупо проигнорировал этот призыв. Через пару дней призыв прозвучал опять. Голос уже был не такой уверенный. "Лошадь сдохла" - подумал я, так как Мустанг покрылся пылью и больше не храпел мотором. По заходу на Канары Николаев посетил все авто-магазины Пальмаса. Но у испанцев были стартеры только для европейцев: для Фольксвагенов и прочих Пежо. Конь заснул надолго. Николаеву пришлось пойти в долгий рейс на Штаты еще раз чтобы купить новый стартер. В Совке с запчастями на иномарки тогда было туго. По приходу в Союз я распивал напиток отдаленно напоминающий чай с матросом Гусиным. Подпивший матрос сказал: "Бутылку поставил бы тому человеку, который слямзил стартер у Николаева". "Гусин, брось пить мою водку. Гони в магазин за бутылкой и брось её за борт. Нептуна благодари" - сказал я и понял, что никогда так не был близко к провалу. История со стартером не закончилась. Карма меня не отпустила. Через пару месяцев сдох стартер на моем Шевроле, правда я умудрился вставить в него обмотку от трактора Беларусь. Двоякие чувства раздирают меня с тех пор, вчера опять приснился стартер. Всё, больше не могу, вот решил предстать перед судом народа. Ставьте "лайки" те кто за помиловать и "минуса" за то чтобы казнить автора.
Реклама в газете: Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать? Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"
Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!" Профессор: " Обьясните, пожалуйста." Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно." Профессор: " Да все правильно". Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!" Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"
