Поиск по автору:

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.

Сегодня моя кошка свалилась в унитаз, выскочила из него как ошпаренная, и от испуга затаилась на моей постели.

Судьба любит тех, кто умеет смеяться, даже когда падает лицом в торт.

Плохо это когда в твоей стране президента признают лучшим диетологом года.

Фраза «желание иметь друзей» на первый взгляд звучит просто и понятно, но если её разобрать глубже, можно увидеть несколько уровней смысла.

Женщина лёгкого поведения — как такси: чем дольше ночь, тем дороже поездка.

Суета и суетливые движения хороши только в сексе.

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Жить надо так, чтобы ломались кровати, a не мечты

В споре побеждает тот, кого больше любят, а не тот, кто прав.

— Почему мужчины любят смотреть футбол?
— Потому что хоть кто-то в жизни попадает в цель.

Женщинам на заметку:
Вы потеряете вес быстрее, если будете верить в то, что потерянный вами вес достанется Вашей "заклятой" подруге.

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Воображение это умение симулировать ту или иную ситуацию.

Второй мыши достаётся сыр.

Политик это трепать языком и не нести ответственность, получая при этом миллионы.

В детстве друг и я привязывали пятирублевую бумажку к леске и разыгрывали людей, которые пытались их подобрать. Всё шло хорошо до тех пор, пока один из разыгранных нами не вытянул нож и начал гонять нас по кварталу. Преследуя нас, он кричал: держи воришек, они мои 5 рублей украли!!!

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

Недавно прочитал про амазонское племя, которое не знало, что между сексом и появлением детей есть связь. Я сначала посмеялся, а потом подумал: да у нас в России всё то же самое!

Цены растут, рубль падает, инфляция скачет, зарплаты тают — а народ искренне уверен: «Ну это всё мировые происки, правительство тут вообще ни при чём».

Это как если бы мужик съел ведро шашлыка, запил литром пива, а потом удивлялся:
— Что-то живот болит… Наверное, сглазили.

А врагов нам даже искать не надо — они уже готовы, висят политики на стенах в каждом кабинете: «Смотрите сюда, это они виноваты!».

И главное — народ верит. Вот прямо как те амазонцы: «Да ну, какая связь между сексом и детьми? Это всё шаманы с соседней деревни постарались!»

Сам погибай, но товарища выручай или "гори, гори моя Хакасия".
Руководство МЧС приняло решение не предоставлять волонтерам петербургского движения "Весна" транспорт для отправки гуманитарной помощи пострадавшим от лесных пожаров в Хакасии. По словам самих добровольцев, в МЧС их поблагодарили за быструю реакцию и инициативу, но сообщили, что сейчас все машины на Донбассе.

Там, где врач улыбается, пациенту становится легче ещё до укола.

В отдел маркетинга компании искали нового специалиста. Коллектив был серьёзный, всё по расписанию — кофе в 9:00, отчёт в 10:00, совещание в 11:00.
И вот однажды утром дверь открылась — и вошла она.
Новая сотрудница — Алина.
Умная, уверенная, с тем самым обаянием, от которого даже кофе в автомате, казалось, закипал быстрее.
Она говорила легко, работала быстро и выглядела так, будто успех идёт у неё под руку.
Через пару недель коллеги начали замечать странность: Алина всё чаще опаздывала.
Не сильно — на десять, пятнадцать минут, но всегда эффектно.
Она влетала в кабинет с улыбкой, ароматом духов и папкой в руках — и почему-то после этого даже начальник забывал, что хотел её отругать.
Но однажды утром, когда она вновь появилась после совещания с минутным запозданием, начальник, Сергей Павлович, всё-таки не выдержал:
— Алина, вы опять опоздали. Это уже система. Почему вы всё время приходите позже всех?
Она улыбнулась и спокойно ответила:
— Сергей Павлович, я не опаздываю.
— А как это называется? — удивился он.
— Я прихожу с эффектом неожиданности.
В кабинете повисла тишина. Потом кто-то тихо рассмеялся, и даже сам начальник не смог сдержать улыбку.
Прошло полгода.
Алина за это время стала не только душой отдела, но и автором самых успешных рекламных кампаний.
Она умела вдохновлять, спорить, смеяться и делать всё чуть-чуть иначе.
А Сергей Павлович всё чаще ловил себя на том, что ждёт именно её шагов по коридору — пусть даже с «эффектом неожиданности».
А ещё через несколько месяцев по офису разлетелось приглашение:
«Свадьба Сергея и Алины. Просьба приходить вовремя (всем кроме невесты)»

Дочка: — Мам, а у меня новая подруга!
Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»?
Дочка: — Нет, это я её учу!

Запачканному дерьмом ничего другого не остается как метать дерьмом в других, чтобы не сильно отличатся от окружения.

Улыбнула реклама на мебельном магазине: ЗАХОДИТЕ К НАМ!!! КОНСУЛЬТАЦИЯ МАТРАСОЛОГА БЕСПЛАТНА!!!

Сижу я дома, работаю. Пишу важный отчёт — начальник ждёт, дедлайн горит, концентрация максимальная.
Всё идёт по плану… пока не появляется мой кот Барсик.
Он медленно, с чувством, с расстановкой, идёт прямо по клавиатуре.
Я только успеваю увидеть, как на экране появляются буквы:
“ффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф”
Я ору:
— Барсик! Ты что творишь?!
Он садится прямо на клавиатуру, смотрит на меня с таким видом, будто говорит:
— Расслабься, человек. Я просто добавил эмоций.
Смотрю на экран…
И, знаешь, чем дольше я на это “фффффффф” смотрю, тем больше понимаю:
да, это и есть суть отчёта.
Сплошное “фффффф”.
В итоге отправил начальнику как есть.
Подписал: “Барсик одобрил.”
Он ответил:
— Впервые вижу отчёт, в котором честно отражена ситуация.