Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фирма оказывает помощь в сдаче экзамена в режиме онлайн. Поступил заказ от студентки из США на помощь. Помогаем eй в реальном времени. Oт студентки поступаeт пикантный вопрос: Какой орган отвечает за эрекцию мужчины? К своему удивлению обнаруживаем, что это автономная область мозга. Вот уж действительно, когда хрен стоит мужик не думает....
Когда-то у людей был древний инстинкт. Ты идёшь по лесу, и вдруг понимаешь — за тобой крадётся тигр, или медведь, или сосед по пещере, который хочет отнять твою мамонтовую котлету. Это шестое чувство спасало жизни. Со временем мы его потеряли. Теперь большинство людей замечает охотника только, если он сигналит фарами сзади.
Но у меня это чувство, видимо, осталось. Только тигры и медведи в моём случае — это пацаны с липкими руками и навыками “шарить в толпе”.
Случай №1: Канарская разминка Канарские острова. В кармане джинсов — бумажник с долларами, собираюсь купить авто по просьбе друга на его же деньги. И тут инстинкт просыпается: охота началась. Спиной чувствую, что кто-то уже идёт на заход. Левой рукой прижимаю бумажник. Рывок! Парень лет 16 пытается вытащить лопатник полный долларов на бегу, но натыкается на мой джинсовый “замок” из ладони. Я подставляю ему подножку — он спотыкается, но, как акробат, уходит дальше. Попутчик: — Ты чего? — Да так, проверка тормозов у местных.
Случай №2: Троллейбусная атака Захожу в переполненный троллейбус, за мной — серый, невзрачный тип, как будто сошёл с инструкции “Как стать незаметным”. Толпа нас вжимает, и тут я чувствую: пошло шуршание по карманам. Денег почти нет, но сам факт — неприятно.
И вот, не поворачиваясь, молча — бах! — локтем в голову. Такой тихий, беззвучный приём, что даже окружающие сначала подумали: “О, мужик просто размялся”. А он — с подножки вниз.
И тут же бабушки начинают концерт: — Ах ты ирод, зачем человека ударил?! Я: — Он вор! — А-а-а, ну тогда добавь ещё! Чувствую, что у меня появилась группа поддержки, готовая выдавать бейсбольные биты на месте. Понимаю, что если бы у бабушек были медали “За бой с преступностью” — они бы мне выдали две.
Случай №3: Венецианская концовка Венеция. Сажусь в морской трамвай последним, за мной мужик. Стою в трёх метрах от двери, он не обходит. Поворачиваюсь и спокойно говорю по-русски: — Мужик, это не твой день. Иди отсюда. Он разворачивается и уходит без слов, как будто кнопку “Off” нажали. И правильно, потому что в этот день я был в туристических брюках с 16-ю карманами. Бумажник лежал в самом непредсказуемом месте — в кармане на уровне кроссовок. Даже я сам пару раз туда лез и удивлялся: — А что он здесь делает?
Сегодня я попытался помочь старушке с сумками. Когда я спросил её если ей необходима помощь - она улыбнулась. Когда я взял одну из ее сумок, она начала громко звать на помощь милицию. В отделении милиции пришлось долго объяснять что, я не знал что старушка глухая.
Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."
Мужчина и женщина оказались вдвоём в лифте. На 5-м этаже лифт дёрнулся и застрял. Мужчина пошутил: — Ну что, теперь как в кино: мы должны либо подружиться, либо поссориться.
Женщина улыбнулась и ответила: — Ладно, давай дружить. Но если лифт не поедет в ближайшие 10 минут — начнём ссориться!
В итоге они застряли на 30 минут, начали спорить, кто виноват: она — потому что нажала кнопку, или он — потому что вошёл последним. В итоге так смеялись, что, когда лифт починили, они объявили друг друга «главным виновником» и назначили свидание в кафе — продолжить расследование.
Он сел в поезд последним — и, конечно, место оказалось верхнее. А внизу сидела она — с горой сумок, корзиной и чемоданом, из которых выглядывал самовар, три банки огурцов и что-то подозрительно шевелящееся.
Он попытался галантно предложить помощь: — Давайте я вам помогу поднять чемодан!
Она посмотрела строго: — Лучше помогите мне его закрыть. Там кошка сбежала.
Через пять минут весь вагон ловил кошку, проводница кричала: «Животных нельзя!», пассажиры смеялись, а он в это время уже держал кошку на руках и чувствовал себя героем.
Потом они вместе пили чай в стаканах с подстаканниками, спорили, и смеялись, что у них «общая собственность» появилась ещё до свадьбы — та самая кошка.
Сейчас они женаты уже много лет. И каждый раз, когда кто-то спрашивает: — А как вы познакомились?
Они отвечают хором: — В поезде. Он — поймал кошку, я — мужа.
Эта короткая история будет в стиле "три в одном". Заметьте, что эта история будет не о четырех мужиках. А вы что подумали? В этой истории будут привлекательные женщины, много простоватых мужиков и один ребенок. И заметьте: про Панамский канал ни слова. Я о нем завтра расскажу:) Так вот, говоря три в одном, я имел ввиду как бы акцию: читаешь одну историю, а к ней получаешь еще 2 и причём совершенно бесплатно. Все три истории о пустых головах и упаковках... Ладно, начинаю рассказывать. История первая. Случилась она недели 3 назад. Французский инженер по охране труда попал в тупиковую ситуацию. Дело в том, что у нас на производстве идет конкурс по безопасности труда и, соответственно, розыгрыш приза. Приз вручается тому, кто заметит какую-то опасную для производства или работников ситуацию. Выигрыш в этот раз пал на молодую симпатичную филиппинку. И вот пришло время её награждать, но подарка нету. Поэтому француз нам, менеджерам, предлагает: давайте я ей дам красивую коробку, что осталась от предыдущего вручения. Мы сделаем фото с филиппинкой и вами, менеджерами, и отрапортуем в головной офис, что награждение состоялось. Тут я вмешался и рассказал французу вторую историю, которую видел в хорошем старом советском фильме: Мамин новый ухажер дал её 5-летнему сынишке большую конфету Гулливер. Когда малыш развернул фантик, то внутри не обнаружил ничего. Конфеты не было. Ухажер начал ржать над ребенком и его реакцией. Мальчик, с глазами полными слез, произнёс одну легендарную фразу: Дядя, ты дурак? Французу была обещана приблизительно такая же фраза после того как филиппинка откроет коробку. История третья, произошла на моём пароходе. Конец 80-х, перестройка в разгаре. Время, когда ещё ошейник не сняли, но гавкать уже разрешили. Пять дней до Первомайских праздников. В плавании уже месяца полтора. И почему-то совсем перестали приходить телеграммы: от жены, от мамы, от друзей. Я обычно по одной-две в день получал, а тут ни одной! Настал Первомай, как полагалось в те времена, было проведено общесудовое собрание. В конце этого непопулярного мероприятия председательствующий политкомиссар, он же парторг, он же агент КГБ, он же первый помощник капитана или по-флотски помпа, начал называть фамилии членов экипажа и вручать нам наши же телеграммы в качестве подарка. Телеграммы были вручены с 5-7 дневной задержкой, причем в последних телеграммах наши родственники уже в открытую спрашивали, не случилось ли чего с нами? Вам, наверное, не надо перечислять те крепкие выражения, которыми моряки благодарили помпу за его "изобретательность". Самым мягким ругательством было слово: идиот.
Вдогонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы. Ещё раз убедился, какие замечательные у нас люди. Они не поленились и написали в личку как починить новый принтер. Спасибо всем огромное: принтер теперь работает и печатает такие смайлики :) :-) (: К тому же мне рассказали, что сделать с моим принтером, чтобы он постоянно не требовал оригинальных картриджей. Боюсь что после этих советов финансовое положение корпорации Samsung очень сильно пошатнётся :)))
Виндовс 8 это такая самоухудшающаяся операционная система, которая всё время самообновляется в самые неподходящие моменты не смотря на протесты пользователя, чтобы стать ещё хуже.
Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.
Белорусские таможенники заставили Red Hot Chili Peppers подписывать диски Metallica Трансфер в аэропорту Минска обернулся курьезным происшествием для музыкантов рок-группы Red Hot Chili Peppers: таможенники заставили артистов подписывать диски и сувениры с символикой другой группы, несмотря на протесты.
