Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В джунгли однажды занесли огромного бумажного тигра. Стоит, рычит — звери в ужасе! Лев спрятался за куст, обезьяны на деревья, слоны даже перестали топать. Все шепчут:
— Настоящий тигр пришёл! Сейчас всех съест!
Бумажный тигр гордо расправил свои бумажные полоски и сделал грозный вид. Ветерок подул, и он зашелестел ещё громче — звери от страха чуть в обморок не попадали.
Но вдруг пошёл дождик. Первая капля — и у тигра ухо прилипло к голове. Вторая капля — лапа смялась. Третья — и весь тигр потёк, как старый плакат.
Звери осторожно подошли… посмотрели… и тут слон засмеялся так громко, что все джунгли загудели. Обезьяны скрутили тигра в самолётик и запустили в небо. Попугай приклеил его к дереву, как афишу, а зайцы сделали из остатков бумажные шапочки.
На рыболовецком траулере «Золотой Крючок» работал матрос Боря — ветеран восьми бурь, пятнадцати штормов и одной неудачной рыбалки. Он клялся, что однажды поймал селёдку весом в 12 килограммов, но никто не верил. Потому что селёдка... ну, она не бывает 12 килограммов.
Боря знал, что правда на его стороне. Он даже нарисовал эту селёдку и повесил картинку в каюте. Рыба была с глазами, как у начальника порта, и с зубами, как у бывшей жены.
Однажды, во время ночной вахты, Боря услышал странный всплеск за бортом. Он выглянул — и там, при лунном свете, всплыла та самая селёдка. С усмешкой. С зубами. И с якорем в зубах.
— Вот же ж… — сказал Боря и прыгнул за борт с половником вместо гарпуна.
Через три часа его вытащили, синий от холода, но счастливый. В руках он держал... тапок. А селёдка? Уплыла. Но теперь на спине у неё была наколка: «Боря был тут».
- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!! - Почему это? - Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.
Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную. А я ведь только шнурок хотел завязать...
Топ-20 по IQ с юмором Гонконг — 108 Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.
Сингапур — 108 Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.
Южная Корея — 106 Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.
Япония — 105 Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.
Китай — 104 Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.
Швейцария — 102 Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.
Нидерланды — 102 Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.
Германия — 102 Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.
Италия — 102 Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.
Австрия — 102 Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.
Швеция — 101 IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.
Великобритания — 100 Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.
Новая Зеландия — 100 Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?
Бельгия — 100 Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.
Финляндия — 100 Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.
Канада — 99 Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.
Австралия — 99 Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.
Франция — 99 Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.
США — 98 Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».
Россия — 96 IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить. Топ IQ СНГ Беларусь — IQ ~97 Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.
Россия — IQ ~96 Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.
Украина — IQ ~95 Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.
Грузия — IQ ~94 Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.
Армения — IQ ~94 С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.
Казахстан — IQ ~93 Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.
Азербайджан — IQ ~92 Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.
Узбекистан — IQ ~91 Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.
Кыргызстан — IQ ~91 Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.
Таджикистан — IQ ~89 Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.
Самая высокая в мире женщина турчанка Румейза Гелги соверщила свой первый полет на самолете в 25 лет. Для этого Turkish Airways переоборудовали самолет. У турчанки 4 мировых рекорда , которые вошли в книгу Гиннесса: самая высокая женщина, самые длинные руки, самые длинные пальцы и самые длинная спина. По-моему у нее должно быть еще пару мировых рекордов в других органах. Но про эти органы книга рекордов Гиннеса скромно умалчивает:))) Я имел ввиду самые глубокие... глаза. А Вы про что подумали?
Эта история не зашла вчера. Поэтому вот история с альтернативным концом. Конец как известно делу венец. Подрабатывал я таксистом на своей «восьмёрке» — легендарной двухдверке. Подвёз двух девчонок: одна спереди хлопнула дверью и в кусты, даже «спасибо» не сказала. Вторая сзади осталась — а там прикол: выйти можно только через переднее сиденье. Она дёргает ручку, нервничает. Я ей: — У меня так: выход только после оплаты.
Через два часа дверь открылась. Я говорю: — Ну всё, можешь идти, ты уже расплатилась. А она смеётся: — Да какая же Наташка дура, что сбежала!
Эх ты наивный читатель! Повелся на рассказ с клубничкой. Все обратили внимание на клубничку, а по факту никто не заметил, что “восьмёрка” — это не двухдверка, а трёхдверка. Две двери сбоку и одна, чтобы постоянно хлопать багажником от стыда. Так вот через эту заднюю дверь багажника вторая девушка и сбежала.
