Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это фото показывает следы на снегу, которые выглядят довольно необычно. Похоже, что они оставлены каким-то животным, двигающимся прыжками — вероятно, это заяц или кролик. Их следы часто выглядят именно так: две задние лапы располагаются впереди, а две передние — позади, когда животное отталкивается и прыгает вперёд.
Однажды человечество серьёзно задумалось: — А почему, собственно, мы празднуем Новый год 1 января, если к этому моменту мы уже устали, объелись и слегка разочаровались в себе?
Учёные собрались, посмотрели на календарь, на холодильник и на людей после корпоратива — и пришли к гениальному выводу: Новый год надо праздновать 21 декабря.
Во-первых, это самая длинная ночь в году. Логично же! Темно — значит уютно. Холодно — значит мандарины. А если темно, холодно и есть мандарины, значит это уже Новый год, просто календарь отстаёт.
Во-вторых, 21 декабря — солнцестояние. Солнце говорит: — Всё, ребята, дальше я возвращаюсь. А люди отвечают: — Отлично, наливай!
В-третьих, если праздновать 21 декабря, появляется уникальная возможность:
загадать желание
выпить за его исполнение
передумать
и загадать новое — всё ещё в старом году
А главное — между 21 декабря и 1 января появляется целых 10 дней на “допразднование”. Можно официально сказать на работе: — Я не опоздал, я всё ещё праздную Новый год. Он просто теперь раньше.
Дед Мороз, кстати, тоже за. Он честно признался: — Мне удобнее. 21-го отработал, а потом спокойно отдыхаю до января, без этих бесконечных «а давай ещё раз отметим».
Так что если подумать логически, по-человечески и по-мандариновски — Новый год должен быть 21 декабря. А 1 января пусть будет просто днём восстановления системы. Если копнуть историю (а историки любят копать, особенно если холодно), становится очевидно: 1 января — это недоразумение, а 21 декабря — историческая справедливость.
Ещё древние люди заметили: после 21 декабря дни начинают удлиняться, а значит жизнь возвращается. Пещерный человек выходил из пещеры, смотрел на солнце и говорил: — О! Пошло на плюс. Надо отметить.
Так появился первый Новый год — с костром, мясом мамонта и обещанием начать новую жизнь… ну, максимум со следующей луны.
Древние римляне тоже не дураки были. У них в декабре проходили Сатурналии — несколько дней официального хаоса, когда:
рабы отдыхали
начальники молчали
все ели, пили и делали вид, что так и задумано
То есть, по сути, корпоратив, но честный и без Excel.
А 1 января вообще появилось случайно. Юлий Цезарь посмотрел на календарь, сказал: — Пусть будет так. И ушёл. А человечество две тысячи лет теперь не высыпается из-за этого решения.
На Руси вообще был полный бардак с Новым годом:
сначала в марте
потом в сентябре
потом Пётр I сказал: — Будем как в Европе! И назначил 1 января, потому что в Европе уже было забронировано.
А вот 21 декабря никто не отменял никогда. Солнце каждый год стабильно говорит: — Всё, минимум пройден, дальше будет лучше. Ни один царь, император или министр это не оспаривал.
Более того, древние друиды, скандинавы и все люди с бородой и в плащах считали день зимнего солнцестояния настоящим началом нового цикла. Они жгли костры, пили мёд и не работали. То есть были психологически здоровыми людьми.
Исторический вывод очевиден: 21 декабря — это реальный Новый год, а 1 января — просто дата в календаре, когда организм ещё не загрузился.
Так что если праздновать по-настоящему, по-исторически и по-человечески — Новый год надо переносить на 21 декабря. А 1 января оставить как день памяти о принятых решениях.
Один Русский мужик рассказывает подружке старый Английский анекдот о двух рыбаках: Один рыбак-англичанин на берегу Темзы поймал русалку, повертел её в руках и выпустил. Рядом сидящий рыбак-англичанин спросил удивленно: Но почему? Рыбак поймавший русалку удивился: A как? Подружка, выслушав анекдот, говорит мужику: Ну и дураки эти Англичане. Мужик: ??? а почему дураки? Подружка: Русалка ж ему миньет могла сделать!
Первоначально вместо кучи навоза Российский фермер планировал подложить Сбербанку свинью. Но неглупая свинья испугалсь ипотеки и навалила с перепугу целую кучу дерьма.
Я наконец-то получил работу после 2-ух летнего перерыва и пришёл в офис на 10 минут раньше. Ко мне подошёл начальник и спросил моё имя. Оказалось они ошиблись. Они должны были нанять другого человекa. Они очень сочувствовали мне, отправляя домой.
Женшина опаздывает на работу. Она гонит 80 км в час по той улице где ограничение скорости 40. Её останавливат гаишник и говорит: "Ваши права?" Она говорит: "Извините, офицер, но у меня права отобрали два года назад за вождение в нетрезвом состоянии." Гаишник обрадовался и продолжает дальше: "А можно посмотреть тех.паспорт на ваш автомобиль?" Женщина говорит: "Я украла автомобиль и убила водителя, и его труп кинула в багажник." Гаишник орёт: "Не двигаться, я вызызваю подкрепление." Он заплетающимся голосом вызывает ОМОН. Через 5 минут ОМОН на месте. Омоновец подходит к автомобилю и строго спрашивает у женщины: "Можно увидеть Ваши права?" "Конечно, офицер"-улыбается женщина и протягивает права. Права выглядят нормально. Омоновец продолжает: " А тех. паспорт?" Тех. паспорт тоже подлинный. Омоновец приказывает:" Откройте багажник!" Багажник оказывается пустым. Омоновец ошарашен. Женщина же злорадно произносит: "Этот брехун, наверное, вам ещё рассказал, что я и скорость превышала!"
ПОЧЕМУ Я УСТАЛ. На протяжении нескольких лет я мало спал и реально испытывал слишком большие перегрузки на работе. И только сейчас я вычислил реальную причину моей усталости и загруженности. Итак, население этой страны - 140 млн. человек. 70 млн. человек из 140 млн. - пенсионеры. Из оставшихся 70 млн. человек 45 млн. человек это школьники и студенты. Кроме этого имеется 17 млн. работающих в правительстве, ещё 1,2 млн. человек служат Bооруженных Cилах. Ещё есть 5.6 миллиона прохлаждающихся за пределами родины туристов. Всего остаётся только 1,4 млн. человек способных работать. В любой момент времени 188 000 человек лежит в больницах. Остаётся только 1 212 000 работающих! Из них в данное время 1 211 998 человек сидят в тюрьмах. Таким образом, остается только два человека. Ты и я. И ты в это время бессовестным образом сидищь за компьютером и читаешь анекдоты!
Учитель: ты сделал домашние задание? Ученик: а вы проверили мой диктант? Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов. Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.
