Поиск по автору:

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.

Однажды человечество серьёзно задумалось:
— А почему, собственно, мы празднуем Новый год 1 января, если к этому моменту мы уже устали, объелись и слегка разочаровались в себе?

Учёные собрались, посмотрели на календарь, на холодильник и на людей после корпоратива — и пришли к гениальному выводу: Новый год надо праздновать 21 декабря.

Во-первых, это самая длинная ночь в году. Логично же! Темно — значит уютно. Холодно — значит мандарины. А если темно, холодно и есть мандарины, значит это уже Новый год, просто календарь отстаёт.

Во-вторых, 21 декабря — солнцестояние. Солнце говорит:
— Всё, ребята, дальше я возвращаюсь.
А люди отвечают:
— Отлично, наливай!

В-третьих, если праздновать 21 декабря, появляется уникальная возможность:

загадать желание

выпить за его исполнение

передумать

и загадать новое — всё ещё в старом году

А главное — между 21 декабря и 1 января появляется целых 10 дней на “допразднование”.
Можно официально сказать на работе:
— Я не опоздал, я всё ещё праздную Новый год. Он просто теперь раньше.

Дед Мороз, кстати, тоже за. Он честно признался:
— Мне удобнее. 21-го отработал, а потом спокойно отдыхаю до января, без этих бесконечных «а давай ещё раз отметим».

Так что если подумать логически, по-человечески и по-мандариновски —
Новый год должен быть 21 декабря.
А 1 января пусть будет просто днём восстановления системы.
Если копнуть историю (а историки любят копать, особенно если холодно), становится очевидно: 1 января — это недоразумение, а 21 декабря — историческая справедливость.

Ещё древние люди заметили: после 21 декабря дни начинают удлиняться, а значит жизнь возвращается. Пещерный человек выходил из пещеры, смотрел на солнце и говорил:
— О! Пошло на плюс. Надо отметить.

Так появился первый Новый год — с костром, мясом мамонта и обещанием начать новую жизнь… ну, максимум со следующей луны.

Древние римляне тоже не дураки были. У них в декабре проходили Сатурналии — несколько дней официального хаоса, когда:

рабы отдыхали

начальники молчали

все ели, пили и делали вид, что так и задумано

То есть, по сути, корпоратив, но честный и без Excel.

А 1 января вообще появилось случайно.
Юлий Цезарь посмотрел на календарь, сказал:
— Пусть будет так.
И ушёл.
А человечество две тысячи лет теперь не высыпается из-за этого решения.

На Руси вообще был полный бардак с Новым годом:

сначала в марте

потом в сентябре

потом Пётр I сказал:
— Будем как в Европе!
И назначил 1 января, потому что в Европе уже было забронировано.

А вот 21 декабря никто не отменял никогда.
Солнце каждый год стабильно говорит:
— Всё, минимум пройден, дальше будет лучше.
Ни один царь, император или министр это не оспаривал.

Более того, древние друиды, скандинавы и все люди с бородой и в плащах считали день зимнего солнцестояния настоящим началом нового цикла.
Они жгли костры, пили мёд и не работали.
То есть были психологически здоровыми людьми.

Исторический вывод очевиден:
21 декабря — это реальный Новый год,
а 1 января — просто дата в календаре, когда организм ещё не загрузился.

Так что если праздновать по-настоящему, по-исторически и по-человечески —
Новый год надо переносить на 21 декабря.
А 1 января оставить как день памяти о принятых решениях.

Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала.
Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет.
Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек.
Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон.
Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!

Парень:Tы будешь танцевать?
Девушка:Да!
Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

Жить надо так чтоб с кровати не падать.

Жизнь — как зеркало: улыбайся ей, и она улыбнётся тебе.

Пельмени — это когда за 5 минут у тебя и ужин, и завтрак на завтра.

Криптовалютная биржа — единственное место, где ты радуешься, что потерял «всего 50%».

Второй мыши достаётся сыр.

Отдыхать приятно, а приятно отдыхать ещё приятнее.

Счастливая жизнь — это когда утром будильник звенит, а ты понимаешь: вставать не обязательно.

Русский витязь, лежащий в пыли,
У пивнушки, раскинувши руки,
Знай, тебя опоили хохлы
И Обама нассал в твои брюки!

Вопрос: Вы разговариваете с вашей женой сразу после секса?
Ответ: Если найду телефон, то можно и поговорить.

Некоторые люди всего боятся, а некоторых боятся все!

Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания.
Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь.
Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей.
Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?"
В ответ звучит полуор:"Права!"
Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу.
Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»

Умение радоваться мелочам — главный навык взрослости.

Какая самая смешная история в мире?
В начале 2000-х психолог Ричард Уайзман (Великобритания) провёл глобальное исследование "LaughLab" — он собирал тысячи анекдотов со всего мира и просил людей голосовать. Самой смешной историей оказалась вот эта:
🥇 1 место (охотники)

Два охотника идут по лесу. Один внезапно падает, не дышит. Друг звонит в скорую:
— Помогите! Он умер!
Диспетчер:
— Убедитесь, что он действительно мёртв.
Раздаётся выстрел.
— Всё. Что дальше?

🥈 2 место

Мужчина едет по шоссе и слушает радио. Вдруг диктор сообщает:
— Внимание! На трассе М25 опасный водитель едет по встречной полосе.
Мужчина в ужасе думает:
— По встречке?! Да тут их сотни!

🥉 3 место

Доктор говорит пациенту:
— У меня есть для вас две новости: плохая и ещё хуже.
— Начните с плохой.
— У вас осталось жить 24 часа.
— Боже! А что же может быть хуже?!
— Я забыл сказать это вам вчера…

🏅 4 место

Полицейский останавливает машину:
— Вы знаете, что у вас одна фара не работает, а бампер держится на честном слове?
Водитель:
— О, слава Богу! Я думал, что двигатель стучит.

🏅 5 место

Офицер спрашивает солдата:
— Почему ты опоздал на построение?
Солдат:
— Простите, сэр, я заснул.
— Заснул?! А что ты делал вчера вечером?!
— Спал, сэр.

Есть один анекдот, который в 2000-х даже называли «самым смешным анекдотом России» (он чаще всего побеждал в опросах на форумах):

Мужик поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!

Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы всё было!

Рыбка вздохнула и сказала:
— У тебя все было...
Вот ещё 5 самых смешных историй из разных стран (по результатам LaughLab, где участвовали миллионы людей со всего мира):
🇩🇪 Германия

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И с каких пор?
— С каких пор что?

🇨🇦 Канада

Двое охотников спорят, кто лучший стрелок. Один целится в утку, стреляет — утка падает. Второй смотрит и говорит:
— Повезло.
Первый:
— Да, наверное, утка сама в пулю врезалась.

🇮🇳 Индия

Судья говорит обвиняемому:
— Вас обвиняют в том, что вы украли часы у своего соседа. Вы признаёте?
— Нет, Ваша Честь. Я всего лишь посмотрел на время. Ну а часы… сами пошли со мной.

🇬🇧 Великобритания

Два друга разговаривают:
— Ты слышал? Джон утонул в пивной бочке!
— Боже мой! Он мучился?
— Да нет… он три раза вылезал «по-маленькому».

🇺🇸 США

Жена кричит мужу:
— Ты почему опять пьяный домой пришёл?!
— Я не пьяный! Просто гравитация усилилась.

Если хочешь оставаться стройной и подтянутой, то попрыгай перед холодильником.

Для слияния душ и тел надо, чтобы каждый захотел.

Kаждый "минус" — это плюс к закалке характера

CAPTCHA на анекдот.ру: «Расскажите анекдот, который мы ещё не слышали». Никто пройти не смог.

Плохо это когда в твоей стране президента признают лучшим диетологом года.

За грехи правительства обычно платит безвинный народ.

Улыбнуло.
Сегодня на Интернете на одном из рекламных баннеров было написано: Стань профессиональным трейдером. И внизу приписка: опыт работы не нужен!!!!

События последних 2-ух лет дали ответ многим иммигрантам, мучившихся вопросом: а не зря ли мы уехали из России/СНГ?

Обитатель дурдома не чувствует себя идиотом в кругу себе подобных.

Самые нужные вещи обычно теряются в складках дивана.

Виндсерфингист - это человек, у которого ветер в руках, а не в голове.

Фраза «желание иметь друзей» на первый взгляд звучит просто и понятно, но если её разобрать глубже, можно увидеть несколько уровней смысла.

А утка кря-кря-кря!!!
Кричала Вове: зря-зря-зря,
Не дал Димону ты люлей!
Теперь обоим бегать от людей...