Поиск по автору:

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Шегодня, я обнаружил, что вы всегда должны отключать электрический миксер перед тем как облизать насадку для смешивания.

Приятная неожиданность — это когда в кармане старой куртки находишь деньги… и неприятная, когда понимаешь, что это не твоя куртка.

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

Все люди в той или иной степени слабы и они пытаются скрыть свои слабости. Но некоторых слабых даже шатает от слабости.

Если вы хотите проверить уровень доверия к людям — передайте за проезд через десять рук в переполненной маршрутке.

Жизнь коротка, но когда увольняют —
Время летит, а нервы пылают.

Молодожёны учатся компромиссам: она хочет Париж, он — гараж. Поехали в Ашан

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.

Спрашиваю мимоходом в столовой:
— Каккаша?

Сослуживец посмотрел недружелюбно и буркнул:
— Это не какаша. Это овсянка.

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

Жизнь несправедлива.
Давно придуман крем от морщин на лице, а вот крема от морщин на животе нету!!!

Добрые у нас в России люди, только они слегка контужены коммунизмом. Но это излечимо.

Виндсерфингист это объект, увидев который, акула воскликнула: «Вот это сервис — на подносе, да и еще с салфеткой»

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."

В России есть четыре беды: дураки, дороги, дураки на дорогах и дороги для дураков.

Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

Экономить — это когда идёшь в магазин и покупаешь только пакет.

Элитный секонд-хенд.

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

Там, где сердце ещё ждёт, всегда есть шанс на чудо.

Трамп отправил Медведеву 2 подлодных водки

Богатые хранят деньги в банке, а бедные достают из банки.

“Мы — одна команда!” — сказал начальник и уехал на Бали.

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?