Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умный автомобиль построенный Эпплом будет ездить только по платным Эппловским дорогам, заряжатся на Эппловской заправке, давать советы водителю и пр. пр.. Это также будет первый автомобиль без колёс. Владелец Эппл-авто спокойно сможет носить авто-телефон в кармане и легко вызвать Эппл такси из любого труднодоступного места.
Басня о Барсуке-Президенте В одном лесу жил Барсук, который раньше был председателем норного кооператива. Он знал, где посадить морковку, как разогнать лентяев и где спрятать запасы от прожорливых ворон.
Как-то раз звери выбрали его Президентом Леса. Барсук на посту вёл себя мудро:
Белки хотят продавать орехи в соседний лес? — Пожалуйста.
Бобры решили построить плотину? — Стройте.
Ёжики затеяли кооператив по производству валенок? — Дерзайте.
Барсук говорил: — Я не буду мешать вам жить, а вы не будете мешать мне обедать.
Лесные закрома Прошли годы. Ни один чиновничий кабан не смог поставить лапу на чужие запасы — Барсук держал бюрократов в ежовых рукавицах. Лес наполнился зерном, мёдом, ягодами и даже сушёными грибами в корзинах.
И звери любили своего Президента, потому что он не вставлял палки в колёса тележкам с урожаем и не лез в каждую кастрюлю на полянке.
Мораль: лучший правитель — это тот, кто помнит, что лес — не его личная нора, и управляет им так же, как хорошим кооперативом: помогает, а не мешает.
P.S. Это могла бы быть не басня, а быль… если бы Президентом Леса был кто угодно, только не тот, кто считает, что весь лес — его личная грядка.
-Как правильно раставаться с девушкой? -?????? -Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко! Девушка воскликнет: какой ты милый! А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!
В Китае 511 человек установили мировой рекорд по одновременному кручению пиццы Предыдущий аналогичный рекорд был установлен 26 июня текущего года в Великобритании. Тогда в лондонском ресторане собралось 338 человек, которые одновременно крутили тесто для пиццы в течение одной минуты. О том, что потом сделали с тестом история умалчиваeт....
Сын: "Папа, а за евро можно прожить?" Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок" Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?" Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок" Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?" Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."
Учитель спрашивает у учеников: Какое животное начинается на "ЭС "? Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон. Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"? Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона. Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"? Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!
Председатель Центрального банка России Эльвира Набиуллина подняла сегодня рубль. И причем не один, а целую 100 рублевую бумажку, случайно выпавшую из её сумочки.
Один Алканавт говорит другому: "Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала". Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."
Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство. Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.
Существование загробной жизни было окончательно доказано, после того как гробовщика Петровича застукали в негляже вместе с подругой за рядами свеже-выструганных гробов.
Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?" Жена ответила, что собачка унесла. Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."
Привёл дочь на урок к художнице. Пока она доставала краски и кисти, преподавательница говорит мне с вдохновением в голосе: — Сегодня прочитала итальянского философа Джованни Джентиле. Вы просто обязаны его прочитать, потрясающий мыслитель!
Я уточняю: — То есть вам понравилось, как он заблуждается?
Она зависла на секунду, потом громко рассмеялась и сказала: — Ну, заблуждается — но красиво!
А я подумал: вот что значит настоящий художник — даже ошибки у них эстетичные.
На границе открылся новый пограничный пункт. Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей. — А вы куда направляетесь? — Домой. — С какой целью? — Отдохнуть от страны. — Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.
Американцы действительно тупые. Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?
Опытный сексуальный маньяк начинающему: - Изголодавшуюся по сексу женщину очень просто определить! - Как? - Просто подойти к первой встречной в безлюдном месте и она уже точно не отвертится.
