Поиск по автору:

Наблюдалось присутствие отсутствия и отсутствие присутствия.

Жена мужу: Уже семь часов, вставай! Да не тем вставай! Ой! Ой! Ой!

Пётр первый прорубил окно в Европу. И наши денежки в это окно ураганным ветром как понесло!

Доктор, доктор, Вы мне вылечили глаза, верните мне мою близорукость.
???!!
Когда моё зрение было плохим, все женщины казались хорошими.

Если решил напиться, спрячь скалку жены, а чугунный половник замени на алюминиевый.

Туповатый, неповоротливый, толстоватый артист комедийного жанра - КОМОДдиант.

Поручик Ржевский:
Богатые люди затем одевают женщин, чтобы их затем раздевать.

- Ты чего такая усталая?
- Всё время готовлю. Вышла замуж. Такой милый котик, а аппетит у него волчий.

Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,

Пить ли пиво иль вино?
Если много, всё одно.
Ну, а если мало пить,
То подольше будешь жить.

Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим.
Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.

Десятитомный словарь вульгаризмов, физиологизмов и анатомизмов от поручика Ржевского; издание пятое расширенное и дополненное.

Звонок по телефону:
- Мы предлагаем Вам кредит на выгодных условиях.
- Спасибо, но я не из тех, кто хочет оказаться головой в ж*пе даже на выгодных условиях.

Обсуждается: Премировать или нет поручика Ржевского.
Те, кто против: Поручик аморальщик, живёт с женой большого начальника.
Те, кто за: Жена того начальника довольна?
Все хором: да!
Все хором: наградить дважды!

Алкоголя реализация
Ведёт к алкоголизации.

- Как идёт лечение вот этого больного из палаты номер шесть?
- Наблюдается частичное улучшение.
- Какое именно?
- Раньше он считал себя Чингизханом и Александром Македонским одновременно, а теперь он считает себя только Наполеоном.

Он так много пил, что если кончал даме в рот, та просила: дайте закусить.

В больнице.
Заведующий отделением ординатору: какой неприятный больной. Из-за него наш патологоанатом никак не может решить, выходить ему завтра на работу или нет.

Садист раз по парку добычу искал,
И девушку там он приметил,
И бедный садист тот в больницу попал,
Бульдога её не заметил.

Интересно: что лучше промокнув под холодным дождём продолжить соблюдать трезвый здоровый образ жизни и серьёзно заболеть, или всё-таки остаканиться?

Больной: У меня болела голова, я съел таблетки от геморроя и голова перестала болеть. Почему?
Доктор: Судя по Вашему поведению, и Ваша голова и то место, для которого предназначены съеденные Вами таблетки набиты одним и тем же. Но не мозгом.

- Откуда у тебя под глазом такой большой синяк?
- Жена мне хотела мне двинуть скалкой под зад, а я увернулся

Навеяно реальным случаем.
Со студента медвуза, по совместительству слегка спортсмена, за приём зачёта вымогают заметную для него денежную сумму. Студент своим друзьям:
- В армии я уже отслужил, а в такой-то сети спорттоварных магазинов, где у меня полно друзей, я заработаю (и уже зарабатываю во время каникул) больше, чем в этой самой вашей медицине. На хрен мне медицине учиться?

Снежная королева была такой холодной, что возникал риск обморожения.

Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание.
Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли.
Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать.
И нам приятнее и на претензии ответим.

Ой ты милая подруга,
Дай с тобой я полежу,
На твои большие формы.
Крупным планом погляжу.

- Милая, я тебе принёс яйцо Фаберже.
- Сам отрезал?

Жопа не только для того, чтобы пердеть или срать, а для опоры философу или поэту при создании бессмертных произведений

Обезьянья оспа, свиной грипп, вы, что, с этой живностью целуетесь?

- Доктор, Вы меня вылечите?
- Да!
- Почему Вы так уверены?
- Мне осточертел наш патологоанатом. Хочу, чтобы его сократили за ненадобностью.

Цензура не пропустила непечатное сочетание печатных знаков.

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

Старый анекдот советских времён, когда жиплощадь нельзя было продавать, но можно было «менять»
Об’явление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

Полюби меня подруга,
Тебе буду верным другом,
Обойти и поцелуй
Да прости, что обалдуй,

Пьянчуга забор подпирая
Неспешно до дома идёт,
Забор тот пьянчугу спасает,
Дикий стоит гололёд.
Дамы на льду спотыкаясь
Ноги ломают себе,
Пьянчугу забор тот спасает,
Целым приходит к жене.

На пляже было так жарко, что от пышных дам, заходящих в море кипела вода.

Лучше опытный хирург с умением, чем неопытный со свежим красным дипломом.

Воспитанный человек не говорит "какая задастая баба". Он произносит "дама с фигурой как античная амфора".

Преподаватель светского этикета:
- Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете,
почему приличные женщины не любят Ваших выражений?
Поручик Ржевский:
- Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.

Льёт холодный очень дождь,
С ночи до рассвета.
Обманула ныне всех,
Эта Тунберг Грета

В порту повесили пирата.
Как у пирата
Жизнь коротковата!

При горячей подруге под боком не страшны холодные батареи.

Офигенный факт: Античный философ Пифагор штанов не носил, но «пифагоровы штаны» придумал.

Страшнее злой тещи могут быть сразу несколько злых тёщ у многоженца.

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Под Новый год раз Дед Мороз
На праздник водочки принёс.
Плашмя под елкой он лежит,
Над ним Снегурочка дрожит,
В том Деде килограмм сто пять,
Снегурке Деда не поднять.

После стакана вина профессиональный спелеолог гинекологу:
- А ведь в нашей работе есть нечто общее.

Почему перед корпоративом полезно притвориться выпившим?
- Что бы потом не сказал, будет оправдание «а я пьяный был».

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.