Поиск по автору:

Когда знакомишься с людоедкой, то дальнейшие события зависят от того, голодна ли она в любовном плане или в гастрономическом.

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.

- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

Ведите себя разумно, прилично. За позитивное отношение к негативным явлениям могут наказать.

- Ты развелась со своим африканцем и вышла замуж за Ваську пьяницу?!
- Ты не понимаешь! Импортозамещение.

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

Мужик здоровенный и толстый
На даму себя водрузил,
А дама, прежде чем сдохнуть,
Сказала: тяжелый дебил.

Жена всё мужа не кормила,
Его соседка приручила.
Мораль сей басни всем понятна,
Знай, мужикам еда приятна.
Коль мужа в голоде держать,
К другой он может убежать.

Доктор вздыхает у постели больного. Больной:
- В чем дело?
Доктор:
- Патологоанатом заведующему завтра столько о Вас наговорит, что я останусь без отпуска на Канарах.

Камасутрила, камасутрила, и докамасутрилась.

Интересно, что лучше: одна подруга с бюстом размера четыре, или две с размером два?

Днём солнышко светит,
А ночью луна,
А утром улыбкой
Подруга одна.

Почему?
Когда кошка хочет обратить на себя внимание, она говорит МЯУ. Жена/тёща в аналогичной ситуации издают "ГАВ-ГАВ".

Гинекологическая клиника, подразделение восстановления девственности, регистратура.
Посетительницы одна за другой:
- Я потеряла девственность.
Другая:
- Я потеряла девственность.
И так весь день.
Усталая сотрудница регистратуры:
- Тоже мне. Стол находок получается.

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

На Олимпиаде в Пекине зарубежный лыжник отморозил себе причинное место, приводил его в норму, испытывая сильную боль электрогрелкой; сразу видно, что в их команде не оказалось ни одной нежной девицы.

Сдавал экзамены по философии, но не пойму до сих пор: почему проблемы накапливаются быстрее, чем деньги.

Ограбили в третий раз сотрудника кладбища, заодно морду набили, тот:
И чего это люди мертвецов боятся? Меня грабили каждый раз живые.

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

Какой странный у Вас кот, а где его яйца?
Их оптимизировали.

Хорошо, если тебя застукала жена с любовницей фигурально, хуже, если пристукнет.

Мне нужна дама сверхлегкого поведения, сказал поручик.

Наташе Ростовой и поручику Ржевскому показали Камасутру.
Они хором:
Это учебник для начинающих?

Воют ветры, гром пугает,
С неба дождик поливает,
Завершайся град быстрей,
И приди весна скорей.

Меня ругает все жена,
Как хорошо, она одна.
Но бедный друг мой Ахмеджон,
Его ругают десять жён

В борделе поручик Ржевский закончил свои дела с дамой.
Дама произносит: Восемьдесят пять рублей.
Поручик: Давайте мелкими, у меня нет сдачи.

Смотрели матчи мы футбола
Кричали: Гол! Ура! Ура!
Сидели дружно на трибунах,
И пиво пили из горлА.
Команды наших футболистов,
Громили всех легко и чисто.
Победной поступью идя.
УВЫ! прошли те времена.
И горечь наших поражений
Как пиво выдули до дна.

Ни пуха ни пера сказал кот, и сожрал птичку вместе с перьями.

Реклама:
Наша фирма предлагает Вам наш новый, надёжный, стойкий к локальным перепадам давления и акустическим ударам памперс.

Пьяница несчастный
Ты в мороз не пей,
Организм свой бедный
Лучше пожалей,
Ты приди в квартиру,
С дочкой посиди,
Много чего встретишь
В жизни впереди.
А уснёшь на улице
В сильный ты мороз
Потеряешь с холода
Ты пропитый нос.
Ты не пей на улице,
Ты иди домой,
И покушай блинчиков
Со своей женой.

Почему слово, обозначающееся прекрасную часть женского организма, а именно жопу, считается неприличным?

Шумел камыш, жена со скалкой
За мужем по кустам гналась,
И всё орала на подругу:
Зачем ему ты отдалась!?

Реклама спортивного комплекса:
«В нашем бассейне вода самая мокрая!».

Люди платят огромные деньги за «посмотреть» Землю с космической орбиты, куда интереснее посмотреть женский бюст 12-ого размера с 30 см и познакомиться с его хозяйкой.

Мечта многожёнца: обилие жён и минимум тёщ.

Дама ела пирожки
Много, много ела,
Результат: она теперь
Сильно растолстела.
Ой, какая вот беда,
На неё залезла,
В дверь автобуса уже
Дама не пролезла.

Пьяница полз вдоль забора,
Дырку в заборе искал.
Утром проснулся и видит:
Бочку он огибал.

Работа проктолога связана с риском - в самый неподходящий момент можешь получить «выстрел» в лицо.

Пример параллельного роста: чем больше возраст за семьдесят, тем выше расходы на "Виагру" и подобное.

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

Неприятно, когда автомобиль эвакуатор по отношению к вашему автомобилю превращается в эспроприатор.

Решили поднять рождаемость. Придумали средство: роженице не больно когда рожает, а тот кто роженице зачал, весь день поёт и пляшет. Подопытным ничего не сказали.
Женщина рожает, родила двойню. Звонит по телефону мужу: Как дела?
Муж: я дремал почти сутки. А оба соседа целые сутки плясали как бешеные и орали какие-то песни.

Плохой аппетит у людоедки - залог спокойного сна у ее мужа.

Не бойся беды,
Коль много еды.

Умная кошка не пытается поймать лапой курсор на экране компьютера.

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

Идёт хирургическая операция.
Хирург:
-Скальпель! Зажим Микулича! Отсос!
Молоденькая медсестра, заменяющая внезапно заболевшую опытную операционную, говорит хирургу:
-Встаньте поудобнее, а то я не дотягиваюсь.

Страшнее разозлённой тёщи может быть только разозлённая жена.

- Ты чего такая радостная?
- Мне сказали, что у меня богатый внутренний мир.
- Кто же это тебе сказал?
- Доктор во время колоноскопии.