Поиск по автору:

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Хорошая жена использует скалку только для раскатывания теста.

- Что с тобой?
- Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

Пенсионный фонд смотрел, смотрел на долгожителей и сам кирдыкнулся. Кончилась тема для анекдотов.

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Поручик Ржевский!
- Вам говорили, что водка это зло?
Поручик:
- Так точно! Я ограничил себя коньяком.

Интересно! Почему дамы которые выходят замуж ради того, чтобы воспитывать мужа, редко идут работать педагогами в школы.

- Поручик Ржевский, ещё только начало вечера, а Вы в таком состоянии?
- Это я опохмелился заранее.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят).
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.

- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови комары пьяные летают.

- Вот у Вашего пляжа в воде много микробов?
- В воде нашего пляжа нет микробов. Микробы по своей сути хилые и от нашей грязи на нашем же пляже они дохнут.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

Кошмарный сон гопника: лох оказался не лох, а хрен с "макаровым" за поясом и с патроном в патроннике вместо кошелька в кармане.

Папа:
- Почему у тебя двойка за сочинение?
Сыночек:
- Писали сочинение на тему « Чем мне нравится наша классная руководительница».
Папа:
- Мне нравится Ваша классная тем, что у неё фигура классная.
Сыночек:
- Я так и написал.

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Моя МЯУнькая киса.

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

- Сотрудница! Почему Вы опоздали на работу?
- Я с сегодняшнего утра беременна.

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.