Поиск по автору:

Поручик Ржевский решил стать культурным человеком:
Моя златокудрая нимфа, я мечтаю о твоей алмазной пещере!
Златокудрая:
Увижу у тебя, как её там, нимфу, тебе морду разобью, пещера - это у твоей кобылы, а у меня всё как у всех.

Поручик Ржевский в приличном обществе сообщил, что увлёкся астрономией, старательно изучает небесные тела: Венеру и "черные дыры".
Юная баронесса:
Тело Венеры, оно небесной красоты? Лучше моего? А у негритянок слаще?

Одна московская дама утверждала, что её любовник есть капитан дальнего плавания. В Москву судно, на котором служил сей моряк не заходило, так как московские водоёмы тесноваты для покорителей океанов. Каким таким волшебным образом она установила, что перед ней капитан, а не кто-нибудь рангом ниже, например, стюард? И какая ей была разница?

Генерал:
- Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника?
Поручик:
- Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.

Торговца памперсами для взрослых спрашивают:
- Вы куда?
Торговец:
- В стоматологическую клинику. У них средства анестезии закончились.

- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.

Петька и Анка прибыли на южный курорт. Петьке голодный. Хозяйка: вот сырые заготовки булок, можете их испечь. Петька Анке: поджарь булки. И завалился спать. Проснулся голодный - булки сырые. Нашел Анку голой на пляже: Чего булки не поджарила? Как не поджарила? Загораю кверху жопой, видишь с моих булок от солнца уже кожа слезла.

Снаружи панировка, далее фарш, внутри сыр или ветчина, всё вместе - кордон блю.
Я это в замороженном виде приобретал в ларьке на рынке, пёк в микроволновке и поедал. Тёща решила сама пожарить мне сиё лакомство на сковородке на плите. Получилось нечто типа экзотической планеты с точностью до наоборот. Внутри - ледяное ядро. Снаружи - обуглившаяся поверхность, между ними противное месиво.
Вот так, кушать я это не стал.

В далёкой Мумбии Юмбии борцы за гуманность добились того, что висельник сам себе может выбирать сорт верёвки. Следующий этап гуманизации - выбор аромат мыла для той верёвки.

Спасай сначала своё оружие, потом себя. Так считала моя няня, которая рассказала эту историю.
Во время Великой Отечественной Войны её родственник, то-ли просто племянник, то-ли двоюродный в весьма плохой для него момент боя решил спасти сначала себя, потом вверенную ему противотанковую пушку. Племянник сиганул в какую-то воронку, пушку потянул за собой. Моё мнение правильно сделал, что потянул в воронку эту пушку - она была демаскирующим фактором. Пушка повредила ему позвоночник, из чего няня заключила, что сначала в воронку надо было пихать пушку, а потом прыгать туда самому . О пулях она не подумала. Дело кончилось хорошо, позвоночник вылечили, племянник с со слов няни впоследствии наделал кучу детей, более десяти. Береги оружие, век живи, век учись.

Воют ветры, град бушует,
Ведьму домовой милУет.
Ведьма юная устала,
Пошатнулась, в ад упала.
Плохо ведьме, ведь в аду
Ей лизать сковороду

Просыпается поручик Ржевский, дрожит от холода.
Поручик сам себе:
Купить дрова для печки денег нет. Водки или подруги согреться тоже нет. Французы войной на нас пошли. И не поймешь, что же из всего этого хуже.

Господа офицеры обсуждают шахматную партию:
- Корнет Оболенский конём сходил.
Поручик Ржевский:
- Он овсом питался?

- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

Один интимный пластический хирург специалист по "восстановлению" говорит другому такому же:
- Откуда у тебя на лице фингал?
- Запомни, что если дыра слишком большая, то лучше откажись проводить операцию, чем использовать для восстановления полиэтиленовый пакет.

В поликлинике.
- Бабушка, я проктолог, а не заднюк.

- Эй ракетчик! Ты чего это такой странный ходишь?
- Негде теперь зуб полечить.
- ???
Велели сдать анализ мочи и вообще пройти диспансеризацию. Решил для храбрости выпить. Пошёл на склад ракетного горючего, смешал там все, что спиртом пахло, потом это заглотил. Поссал в баночку и сдал в поликлинику. Так эту поликлинику с ее зубным кабинетом в мелкие кусочки клочья разнесло.

Буратино:
- Как я рад! На меня Мальвина смотрит с вожделением. Она в меня влюбилась.
Голос из кустов:
- Мы ведь знаем, что у Мальвины дрова закончились.

В доисторические времена в Москве в районе Восьмой парковой улицы протекал ручей, который с годами куда-то исчез. В исторические советские времена там прорвало трубу канализации и появился примерно на сутки пруд. Только на пару сотен метров пахло от него отнюдь не фиалками.

Кто сказал, чего в попе может быть хорошего? Если гражданка с целью сокрытия глотает бриллианты, то и попе у неё может оказаться много хорошего.

Принято считать, что дикари спёрли у мореплавателя Кука не-то баркас, не-то шлюпку. Попытки Кука вернуть плавсредство завершились тем, что Кука самого слопали.
Вот как случилось, вот философия: хотел баркас, вместо баркаса сам на обед.

В советское время большое внимание уделялось моральному облику служивых, членов КПСС, лиц делающим карьеру и т.д. и п. Положительный моральный облик предусматривал отсутствие внебрачных любовных связей. Либо не делай карьеру и трахайся с кем угодно, либо делай карьеру и не трахайся, либо женись, либо крутись как можешь - люби так, чтобы не было ни кому известно.
Вам не кажется, что такое состояние дел способствовало теперешнему росту благосостояния докторов, тех, что лечат простатит? Воздержание не всегда безвредно. А также дало работу врачам, которые лечили людей, рожденных дамами не способными произвести здорового ребёнка. А женились на этих дамах часто ради карьеры и морального облика - чтобы все видели какой солидный и морально устойчивый гражданин лезет вверх по служебной лестнице.

Если плавая в ластах с маской и трубкой ты ободрал себе о колючие водоросли пузо и ноги спереди, то заранее сообрази и продумай. А именно, что будешь говорить жене, когда она спросит: ты в воде русалку любил, я тебе надоела?

Начитавшись индийских трактатов о любви и французских романов поручик Ржевский заявил подруге:
Мой нефритовый стержень мечтает о воротах рая и стремится в алмазную пещеру....
Подруга:
Либо получишь по морде так, что в рай улетишь, либо делай как все люди. Да ты, что, трезвый?! А я думала: с ума сошёл. Вот тебе четвертинка, прими во внутрь, когда полегчает, то я готова.

Некий подводник по пути куда-то остановился в гостинице.
Сидит в столовой, молча жуёт котлету. Ему: о чём задумались? Тот, о Мариинской впадине. Голос официантки Марины: И не такая она у меня и большая, чтобы её впадиной называть, и вообще, откуда Вы знаете?

В обществе обсуждается поручик Ржевский.
-Поручик Ржевский хороший?
-Да. Когда он заснул.
-Поручик всегда тогда хороший?
-Да, когда он спит зубами к стенке.

Поручик Ржевский рассказывает, как он воевал в горах:
- Передо мной глубокий провал. На мне скользкие сапоги, на голове кивер. Вот-вот окажусь в провале с головой, только кивер сверху мой торчит.
Молодая слегка после шампанского девица, опоздавшая к началу рассказа:
- Как Вам не стыдно поручик рассказывать интимные подробности нашей любви? В Вашем рассказе правда только то, что Вы сапоги и шапку не снимаете.

Пример нескоординированных действий.
Некий мужик завёл себе сразу четыре жены, они принялись варить ему суп. Каждая из жён не зная, что другие сделали то же самое, положила ему в суп полную порцию соли и перца.
Другой вариант сказки: жена, дочь, тёща и мама.

В некий городок прибывает поручик Ржевский. Совсем юная девственная, наивная графиня:
- Поручик, Вы меня конечно знаете?
Поручик из вежливости отвечает:
- Конечно.
Графиня:
- Вы меня меня хоть немного, хоть раз любили?
Поручик:
- У меня хорошая память на женщин. Нет ни разу.

Не ругайте мужа, когда он приходит с пляжа весь в песке.
Если из мужа тот песок сыпется, которого набрался на пляже, это хорошо. Плохо, когда из мужа просто песок сыпется.

Поручик Ржевский, Вы порезали Ваш «орган»? Как?
Да, госпожа Жермон увлекается йогой, стоит на голове, жрет стекло, все из-за этого не женского дела.
???
Сожрала целиком стакан коньяка и слопала его вместе с осолками стёкла. А потом прямо перед тем, как идти в туалет отдалась мне через жопу.

Во франции должно быть французское, но французскому, к примеру любви, не место в людоедских местах. Могут немножечко и скусить.

В дурдоме Александра Македонского хоть и сняли с Таис Афинской, но было уже поздно: Таис успела залететь.

Таис Афинская - известная гетера эпохи Александра Македонского

- Бабушка, вот тебе деньги, что я вчера заработала.
Бабушка:
- Откуда у тебя такая большая сумма?
Внучка спортсменка:
- За третье место.
- Третье место! О ужас! У тебя же там геморрой.

К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя.
Доктор спрашивает - откуда такая спешка.
Дама отвечает: У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты.
Доктор с иронией: а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает?
Дама: Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую.
Доктор: Вас что, некому заменить?
Дама: Мою единственную конкурентку выгнали с работы.
Доктор: за что?
Дама: не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.

Руководитель факультета объясняет ошибки молодому преподавателю:
- Вы провели сегодня свою первую обзорную лекцию. Итог в целом положительный. Но Вы допустили несколько неточностей. Я рекомендовал Вам для храбрости перед лекцией отпить считая от донышка, сантиметра четыре коньяка, но не из трехлитровой же кастрюли. Далее, Вы вместо "концептуальный вопрос", сказали "Конец анальный зарос". В разделе про средневековую астрономию вы должны были произнести "около Пизанской башни велись измерения при помощи астролябии". Вы же изрекли "рядом с Пизdанской башней ходили астробляdии". В разделе про пирамиды и Египет совершенно не причем Е...имиды и Е...ибет. Рассказывая о средневековой математики Вам надо было изложить историю квадратного трехчлена, а Вы ляпнули: историк с тремя членами и все квадратные. Вы должны были рассказать, как философ прибыл в Роттердам, а у вас почему-то "в рот всех дам". Запомните: есть обезьяна макака, а не масрака. В следующий раз не забудьте: правильно говорить "преференции", а не пердуленции, как у Вас получилось. Почему Вы назвали здравоохранение "здравоохренением"?" Геракл разил врагов огромной дубиной, а не тем органом на букву "х", что Вы вспомнили в самый неподходящий момент и назвали самым большим в мире. Откуда у Вас такие сведения? Откуда Вы знаете что у него больше, чем у меня?

Из позапрошлого века, очень старая тема.
Пушкин по габаритам был поскромнее Дантеса, а Дантес крупнее Пушкина. То есть, Дантес представлял собой более крупную мишень, чем Пушкин. Смешно, не смешно, фиг с ними с габаритами. У тренеров по стрельбе мнение: малорослый человек устойчивей при стрельбе, его меньше качает. Получается, по параметрам 2:0 в пользу Пушкина, реально 1:0 в пользу Дантеса (ранение не считается). Вот и (к сожалению печальный) юмор в адрес всяких аналитиков: они вычисляют параметры, факторы, а получается хрен или тому подобное, на ту же букву.

Можно ли сказать суке, которая приносит мне в зубах тапочки "моя милая киска", а кошке, которая спёрла и сожрала все мои котлеты "Ах ты сука"?

Армия Наполеона драпает из Москвы. Чудом уцелевший французский офицер попадет в дворянскую усадьбу, там его моют, кормят и отпаивают горячим грогом. Опьяневший офицер предлагает хозяйке французскую любовь.
Хозяйка:
- Что понесла Ваша армия?
Офицер:
- Невосполнимые потери.
Хозяйка показывает французскому офицеру острейшие зубы и произносит:
- Вас ждёт судьба Вашей армии.

Рассказал дочери, как её мама била меня по башке пластмассовым тазом. Та выслушала, пару секунд подумала, и спросила что-то типа того: а таз не повредился? Я её успокоил сказав, что таз цел. Самое интересное, что этот таз в конце концов пришлось выбросить.

Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.

История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.

- Подруга, за что тебя из электротехнической фирмы в один день выгнали?
- За букву "Е". Надо было напечатать заявку на какие-то "плавкие предохранители". А я букву "е" из слова "плавкие" взяла и забыла. А первую букву "е" в слове "предохранители" переставила сразу за букву "п".

Ужас пожилой дамы лёгкого поведения:
В самый неподходящий момент проглотить не то, что хочет клиент, а свои вставные зубы.

Поручик Ржевский:
Мне приснилось, что через двести лет будет поэт Маяковский, который напишет "любовная лодка разбилась о быт".
Гусары: ну и что?
Поручик Ржевский: Не знаю как лодка, она деревянная, а я вчера у одной графини нарвался кое-чем одервенелым на такие острые зубные коронки, что лодке позавидовал.

Дама водитель попала в аварию, перепутала педали газ и тормоз. Увезла скорая. Результат томографии:
В мозгу всего две извилины, да и те запутались.

- Как ты переломы получил?
- Глотнул на работе ракетного топлива с запахом спирта. У нас второй этаж, подошёл к открытому окну, напряг живот. А там какой-то дурак внизу мягкий газон асфальтом покрыл.

Школьник увидел новую учительницу и изрекает:
- Мне бы в постель её!
Директор:
- Такую тебе и надо. Ни в алгебре, ни в геометрии, ни в женщинах не секёшь.
Школьник:
- Каковы учителя, таковы и знания.

В лечебном учреждении решили заменить латинообразные таблички на кабинетах на более понятные. Получилось:
Глазнюк.
Гавнюк.
Заднюк.
*издюк.

В больнице утром докладывают заведующему отделением:
Больной, о котором мы вчера говорили, три раза пукнул и умер.
Заведующий отделением: Точно три раза?
Отвечают: точно три раза.
Заведующий отделением: Это означает, что наше лечение было абсолютно верным.