Поиск по автору:

Поручик Ржевский беседует с дамой.
Дама:
- Вы знаете, поцелуй любимого мужчины лечит болезни, утоляет боль. Вот у меня голова болит, показывает себе на висок.
Поручик Ржевский целует даму в висок.
Дама:
- У меня зубик болит. Показывает себе на щеку.
Поручик Ржевский целует даму в щёку.
Дама делает неопределённые движения рукой, соображает, что же ещё у неё болит.
Поручик Ржевский:
- Извините, надеюсь, Вы геморроем не страдаете?

Адмирал великий Грог
В выпивке познавший толк,
Свой напиток сотворил,
И матросов напоил.
Грог, назвали сей напиток,
Он совсем не пережиток.
Многие грог потребляют,
Себе в глотку заливают,
Организм свой согревают,
От простуды сохраняют.
Спирт или коньяк берут,
И в горячий чай нальют,
Или просто в кипяток,
Размешают всё чуток,
Выпьют смесь они такую,
И потом на боковую.
Главное, чтоб капитан
Не заметил, что ты пьян.
Слава адмиралу Грогу,
За него спасибо Б*гу.

Грог - это и адмирал и придуманный им напиток с алкоголем. Хорош (напиток, а не адмирал) после заплыва в холодной воде.

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский! Почему Вы гуляете со всеми женщинами подряд, а Ваш командир ведёт исключительно добропорядочный образ жизни?
Поручик Ржевский:
- Это потому, что я под огнём противника прижимаюсь к спине лошади, а он встаёт на стременах во весь рост

Пародия на Багрицкого

Раз на пляже разлеглась
Дама с полным задом.
Он сверкает предо мной
Белым рафинадом.
Волосы её до плеч
Над гладкою спиною,
Бюст её огромный весь
Прямо надо мною.

Заявил лихой поручик,
Я хочу, чтоб было лучше.
До чего жизнь нелегка,
Когда нету коньяка.

Не женись на людоедке,
Случаи весьма нередки,
Когда кушают супруга
Иль любовника иль друга.

Частушка

Эх заткнуть бы уши ватой,
Закрепить на клейстер.
За стеной концерт идёт,
Тёща концертмейстер.

- Дети, мы побывали в Музее изобразительных искусств. Что вам там больше всего запомнилось?
Вовочка:
- То же, что и Вам.
Учительница:
- Выйди из класса нахал невоспитанный.

Увеличение одновременно применяемых диет для похудения фигуру не улучшит.

Рекомендация начинающим.
Для просмотра прогноза погоды рекомендуется быстрый Интернет и быстрый браузер. Пока качаешь прогноз, ни с того ни с сего отменяют потепление и сулят заморозки.

Тёща высказала зятю всё, что она о нём думает, огрела его скалкой, и перестала отражаться в зеркале.

Хоть Зевс и ходил "налево" от Геры, а Посейдон от Амфириты, эти супружеские пары вместе тысячи лет. Вот это любовь!
Гера, Амфирита - античные богини.

В поликлинике.
- Бабушка, я проктолог, а не заднюк.

Полезные советы:
Что делать, чтобы Ваши милые пёсики и сучки не замёрзли в собачий холод.
А если всё равно замерзают, может Грета Тунберг поделеится глобальным потеплением?

Зарубежному радио задали вопрос:
- В Индии так много оригинальных сексуальных инструкций, в том числе на тему «как любить без последующего деторождения». А у них полтора миллиарда народу.
Зарубежное радио:
- Именно из-за такой плотности населения там у каждой дамы по крайней мере есть хоть один сосед от которого рожать.

Не надо этому дивиться.
В профессии банщика главное
Вовремя сМЫТЬся.

Жила в Чернобыле лисица,
Лис не хотел на ней жениться.
Он говорил: Ведь ты не та,
Две головы и три хвоста.

Психолог ведёт беседу с мастером парашютного спорта:
- Расскажите про самый большой испуг в Вашей жизни.
Мастер спорта:
- Теще вставили новые зубы, она смотрит на меня и говорит: «На ком бы их опробовать?».

Главный врач близорукому гинекологу:
- Почему Вы решили сменить специализацию?
Гинеколог:
- Если бы Вы знали, чем пациентки регулярно кусают меня за нос и поедают мои очки.

В доисторические времена в Москве в районе Восьмой парковой улицы протекал ручей, который с годами куда-то исчез. В исторические советские времена там прорвало трубу канализации и появился примерно на сутки пруд. Только на пару сотен метров пахло от него отнюдь не фиалками.

Начитавшись индийских трактатов о любви и французских романов поручик Ржевский заявил подруге:
Мой нефритовый стержень мечтает о воротах рая и стремится в алмазную пещеру....
Подруга:
Либо получишь по морде так, что в рай улетишь, либо делай как все люди. Да ты, что, трезвый?! А я думала: с ума сошёл. Вот тебе четвертинка, прими во внутрь, когда полегчает, то я готова.

Поручик Ржевский рассказывает, как он воевал в горах:
- Передо мной глубокий провал. На мне скользкие сапоги, на голове кивер. Вот-вот окажусь в провале с головой, только кивер сверху мой торчит.
Молодая слегка после шампанского девица, опоздавшая к началу рассказа:
- Как Вам не стыдно поручик рассказывать интимные подробности нашей любви? В Вашем рассказе правда только то, что Вы сапоги и шапку не снимаете.

Пример нескоординированных действий.
Некий мужик завёл себе сразу четыре жены, они принялись варить ему суп. Каждая из жён не зная, что другие сделали то же самое, положила ему в суп полную порцию соли и перца.
Другой вариант сказки: жена, дочь, тёща и мама.

Поручик Ржевский! Вы знаете, что Наташа Ростова родилась под знаком Рака?
Поручик: То то, она это того.

Существует мнение, что чем больше у американца автомобиль, тем меньше у него сами знаете, что именно. Кто-то пустил слух, что чем длиннее у фотографа телеобъектив, тем короче у него сами знаете, что. У кого есть и фотоаппарат и здоровенный телеобъектив к нему, могут успокоить знакомых дам: по мнению британских учёных эти рассуждения про размеры по своей сути враньё.

Химичка Мария Ивановна:
Дети, в химии главное опыт.
Дети:
Мы верим, что опыт у Вас большой.

Если жена метеоролога, предсказавшего вместо реального снега с дождём жаркий солнечный день, поверила прогнозу, и надела на работу лёгкое ситцевое платье, хорошо работает скалкой, то дальнейшее качество метеопрогнозов резко повышается.

В клинике:
- Мне сделали столько анализов, и говорят, что послезавтра я загнусь. Разве можно так?
- Можно. Зато Вы знаете когда умрёте и от чего.

Бабушки на скамеечке. Первая:
- Чем твой сын занимается?
Вторая:
- Говорят, Тёлок пасёт.
Первая:
Вспомнила. Зоофил называется.

Погода дурная настала,
Я на диване лежу,
Жена мне котлеты подносит,
Я ей спасибо скажу.
На улице лужи всё больше,
Жена мне подносит вино,
А буря сильней и сильнее,
Лишь только ты глянешь в окно.

Пенсия настала,
Можно отдыхать
Но жена сказала:
Будешь ежедневно
Ты меня ласкать.

Если на три поликлиники доктор проктолог один за троих, а больных много, то от геморроя (не своего) страдает больше всех доктор.

Брачное объявление: Ищу симпатичного малого у которого ни сколько не малый.

Один пляжный фотограф другому:
- Ты даму просил перед портретной фотосессией надеть пляжные очки? Покажи, что получилось.
Оригинально! Ж*па с ушами и в очках.

А я придумал поговорку про мужа, который нейтрально реагирует на агрессивные выступавшими жены: волк волчицу не укусит.

Скажи приятельница, вот чего ты видишь хорошего в этом охламоне, когда с ним живешь?
Когда я с ним живу, я в нём ничего хорошего не вижу: как я могу увидеть, что внутри меня?

- Откуда фингал?
- От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл "Шанель номер пять". Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.

Прошлый век, далекая глубинка.
Маня, Маня, говорят, Петька пастух по отношению к тебе симпотизиант!
Это што? Дать ему по морде или наоборот отсосать?

Очень старенький доцент
Абсолютный импотент
Аспирантку увидал,
У него вдруг член восстал.
Аспирантку отодрал,
И к жене он убежал,
И жену оттрахал он.
Рассказал ей мудазвон
Про к аспирантке влечение
И внезапное излечение.
А жена тут говорит
Коль от дуры той стоит,
К аспирантке ты иди,
А затем ко мне беги.

Частушка.
Витязь поимел девицу
Шемаханскую царицу,
Все бирюльки с неё снял,
Бытро на коне удрал.

Частушка.
Вирус растреклятый новый
Велел маски надевать.
Эти маски всем пригодны,
Жопы чисто вытирать.

Кит за русалкой погнался,
Он ею хотел овладеть.
Русалка быстренько смылась,
Китовый чтоб вес не терпеть.

Поручик Ржевский просил подругу
Любви по французски,
Был послан ею весьма по русски.
Просил любви по арабски,
Откусила ему орган бл-дский.

У бедной несчастной Жермонды
Скривилась прямая кишка,
Но бравый поручик тот Ржевский
Все членом совался туда.
И вот та кишка подлечилась,
Поручик ее распрямил,
Чего не смогла медицина
Поручик наш членом свершил.

Волны по морю гуляли,
Сверкали молнии вновь.
Наяды то с Посейдоном
В глубинах творили любовь.
Нестрашны им ураганы,
Штормы им не страшны,
По морю быстро достигнут
Самой далекой страны.

Дама с кем-то развлекалась,
По другому: все сношалась.
Муж припер с командировки,
Ой, по морде бить он ловкий.

Случай несчастный как-то случился,
Студент перед сессией лихо напился.
Очень доволен теперь командир:
В казарме студентик драит сортир.

Дама горько страдала:
Мужик вдруг сумел убежать.
Сволочью он оказался:
Нельзя алименты содрать.

Частушка
Лапал девку на морозе,
Целовал ее взасос,
Девка очень та довольна,
Парень отморозил нос.

Не пей приятель слишком много,
Плоха тогда твоя дорога,
Жена твоя совсем уйдет,
Иль морду вдруг тебе набьёт.