Поиск по автору:

Поручик Ржевский так много пил, что дамы пьянели от одного его дыхания.

- Фотограф! Это как Вы меня запортретировали!? Не лицо, а задница с ушами.
Немедленно заретушируйте лишнее.
Фотограф:
- Чтобы сохранилась узнаваемость, могу убрать только уши.

Наш класс учили нотам, вроде бы мы их знаем. Наши многие эстрадные певцы тоже эти ноты знают, имеют бумажки о музыкальном образовании. Так почему Лучано Паваротти, который заявил, что не знает нот, пел лучше меня, лучше всего нашего класса и лучше многих наших вокальных знаменитостей. Почему-то именно Паваротти считают одним из лучших певцов второй половины двадцатого века? Странно, бумажек и картонок о музыкальном образовании у большинства каждой из наших "звёзд" побольше, чем у Паваротти.

Страшнее нет беды такой
Как у пьянчуги недопой.

То ругает,
То ласкает
Что такое?
Не поймёшь.
То подруга дорогая.
С ней от скуки не помрешь.

Серьёзная клиника чем хороша?
В небо не скоро убудет душа.

Диета №1 до завтрака, диета №2 после завтрака, диета №3 до обеда, диета №4 после обеда, аналогично с ужином. Итог: похудела, так как не осталось денег на еду.

- Ну как, нашёл свою Жар-птицу? Настоящая?
- Ой какая настоящая! Так ошпарила!

Поливает с неба град,
К тому граду снегопад.
Вспоминаю Тунберг Грету,
Потепления всё нету.

- А чего это руководители Вашего банка оптом закупают мыло и верёвки?
- Оптом дешевле. На закупки в розницу денег не осталось.

На лавочке около дома. Подруги:
- Степановна, ты чего такая грустная?
- Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк!
- Это повод для грусти?
- Его охрана спугнула.

Ребёночек:
- Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.

На прогулке жена с мужем, жена:
- Сходим в театр.
Муж:
А ты успеешь? Театр далеко. Смотри, вот рядом хороший овраг.

Скажите, поручик Ржевский, а в центральной Африке яйца красят?
Зачем? Они там и так у всех чёрные!

Турист!
Никогда не мотайся в те края, где вместо фразы "что на обед?" говорят "кто на обед?".

Главный редактор издательства иллюстрированной литературы автору:
- Дорогая, нам известно, что Вы девственница, и каким таким образом Вам удалось создать дополнение к "Кама сутра", которое объёмнее и полнее самой "Кама сутра"? Что Вам помогло?
Девица, которая автор:
- Чисто вымытые стёкла в окнах дома напротив моего балкона, двадцатикратный бинокль и метровый телеобъектив. Последний для того, чтобы не рисовать позиции вручную.

Люблю поспать я утром рано,
И не люблю вставать с дивана.
Но коль жена готовит плов,
То встать с дивана я готов.

Древний анекдот.

Сто лет назад западная Европа.
- Иди служить к нам в армию, врага убивать.
- А зачем для этого в мне в армию идти. Приведите мне врага сюда, тут прямо я его и прикончу.

Отзыв о вебинаре:
- Ваш вебинар действительно вебинар, но без первой буквы.

Палач висельнику:
- Чем ты недоволен? Тебе уже всё равно, а меня дома жена ругать будет за то, что лучшее мыло и верёвку из дома на тебя извёл.

- Ваш доктор может зашить треснувшую от жадности харю?
- На этой неделе нет, у него та же проблема.

Поручик Ржевский заявил: я куплю молодую злющую собаку, и тут же получил скалкой от подруги;
Она: Тебе меня мало?!

Молодой человек девушке:
Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё!
Девушка:
- А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.

Не женись на девушке, которая объясняет опоздание на свидание тем, что сломалась её новая скоростная всепогодная метла. А в ступе её мама куда-то полетела.

Стелется дорога в дальние края,
В том конце дороги милая моя,
Нежно приласкает, сладко обоймет,
К сердцу дорогому наконец прижмёт.

Звонок в больницу.
- Мой муж такой-то, такой-то жив?
- Относительно.

Очень благородный кот жрал только белых мышей и закусовал их докторской колбасой.

А это правда, что скалка жены иногда излечивает от алкоголизма куда эффективнее многих медикаментов?

Новый вариант старого анекдота.
Молодой человек гуляя по парку с девушкой очень захотел по малой нужде.
Рванул в кусты и давай поливать.
У него из под ног: смотри идиот, куда ссышь, зараза недоделанная.
Молодой человек: Пожалуйста без грубых выражений, я с приличной дамой, она кандидат наук.
У него из под ног: А я по-твоему на необразованной лежу?

Ворона сидела на дереве и держала в клюве кусок хлеба, а внизу бежала Лиса. Ворона от скуки каркнула:
- Дура!
Хлеб выпал, с ним была Лисица такова.
Вывод: если не хочешь лишиться последнего куска хлеба, то не критикуй и не каркай.

Это правда, что чем больше заботишься о своём здоровье, тем оно лучше? Я знал личность, которая посещала два десятка кабинетов в поликлинике, с здоровья у неё кот наплакал. А другой в поликлинику и не заходил, а здоровья у него на троих.

Поручик Ржевский не поддерживает своё достоинство, заявил некий стареющий светский лев. "Достоинство" у поручика Ржевского есть и не малое, и в отличие от Вашего оно стоит без поддержки, заявила сидящая рядом графиня.

Поручик Ржевский Наташе Ростовой
Написал стихи такие,
Вот такие оозорные:

Ваша жопа так мила,
Так прекрасна и бела,
Так блестяща и светла,
Так огромна и круглА,

Ваша жопа так эпична,
Так милА и симфонична,
То играет то поёт,
К Вам в постель нас всех зовёт.

Утром рано встал с дивана,
Скалкой бьет меня жена.
Что котлеты подгорели
Виноват я, не она.
Виноват во всем всегда я:
Что котлеты вдруг дымят,
Что вдруг теща захворала,
Что из окон слышен мат.
Что погода вдруг плохая,
Что со мной сплошной ей ад,
Что детишки подрастают
И на девушек глядят.

Хорошая жена стоматолог, прежде чем шарахнуть мужу скалкой по башке, сделает ему обезболивание.

В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.
Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

Форвард мимо лихо лупит,
Дыркою вдруг стал вратарь,
А защитник зенки лупит
Словно старый пономарь.
Толь зарплату им прибавить,
То ли к чёрту их послать?
И никто никак не знает
Как заставить их играть.

Скажи подруга, какая тебе польза от таких больших сись?
Когда громко орёт телевизор, я ими уши прикрываю.

Под тучами молнии блещут,
Гроза разыгралась во тьме.
С подругой милой в квартире
Спокойно и счастливо мне.

Подруга:
- Ну, соседка, как первая неделя на пенсии? Всё по парку гуляла?
Соседка:
- Да гуляла.
Подруга:
- Небось там всякие маньяки наглые?
Соседка:
- Ой какие наглые! Требуют, чтобы со своей "Виагрой" гуляла.

Муж, который терпит кошку, жрущую его котлету, наверняка будет терпеть и жену, стоящую всем своим весом на его ноге.

Люблю грозу в начале мая,
Сказал восторженный поэт.
В поэта молния попала.
Увы! Поэта больше нет!

- Как получилось, что в процессе Вашего с женой совместного отпуска она в психушку попала?
- Идём по Парижу, откуда ни возьмись друг детства смотрит на нас и орёт:
- Эй, ты куда?, Я тебе сейчас на приличную женщину денег дам.

Всё за окном бушуют грозы,
А я с подругою лежу,
Расслабившись до полной неги
На глазки милые гляжу.

- Поручик Ржевский, почему Вы не хотите учиться в академии?
Поручик:
- Один мой знакомый там учился. Вместе со знаниями приобрёл там геморрой, близорукость и какой-то невроз. Ему в плюс, что он все-таки стал умнее.

Ситуация "О, меня заметили" очень хороша, если намерен поступать в аспирантуру или сборную по лыжам, но весьма плоха когда живёшь в племени людоедов.

Глобальное потепление:
Погоды офигение,
Стоит такой мороз,
Что побелел весь нос.
На улице прохлада,
Но люди ей не рады,
А с неба град за градом,
Такого нам не надо.

В чём разница между сварливой подругой и самкой богомола? Одна поедает друга целиком, а другая предпочитает жрать нервы

Приходит поддатый мужик домой, раздевается.
Жена: Куда делись твои волосы в паху и на груди?
Муж: Моль съела.
Жена: Опять от Машкиного мужа в шкафу прятался!
Муж: Как догадалась?