Поиск по автору:

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

Некоторые считают, что самое страшное в руках разозлённой жены - это скалка; а о мясорубке Вы не подумали?

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Что такое в ситуации «не везёт» неприятный путь?
- Это когда с золотого унитаза в Москве перемещаешься на парашу в Воркуте.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Жополикая девица.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Страшнее тёщи зверя нет.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.