Поиск по автору:

Позапрошлый век дикое племя.
Папа! А кто такой филантроп?
- Это тот, кто только любит людей, но их никогда не кушает.

Рекламный звонок на телефон:
- Здравствуйте, как поживаете? Я экстрасенс, все вижу насквозь, все могу предсказать….
Мужик по телефону отвечает «экстрасенсу»:
- Если Вы в самом деле экстрасенс, то должны и так знать, как я поживаю. И не звонить мне, вы должны заранее знать, что я пошлю Вас очень далеко.
Прерывает связь.

В школе на родительском собрании третьего класса.
- А Вашим сыном заинтересовались иностранные специалисты.
Испуганная мама:
- Психиатры?
Педагог:
- Нет. Лингвисты. Специалисты по созданию новых слов, которые я не рискую даже произнести.

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

Цирк. Старый тигр учит молодого:
- Ты знаешь, выступление без музыки это то же самое, что дрессировщик без соли.

Один футболист другому:
- Ты чего такой грустный?
- Не попал в ворота.
- Так ты и не играл.
- В ворота гаража когда парковался.

Существует термин «непарламентская (непарламентная) партия». А существуют ли нормативы по употреблению членами непарламентсих партий непарламентных выражений?

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

- Подруга! Чего нового ты узнала во время творческого отпуска?
- Я узнала, что залететь в самолете прямо в полёте можно не хуже чем дома.

Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.

А если тебе в платной стоматологии выдрали не тот зуб, что лучше: потребовать деньги назад, или пускай за те же деньги дерет дальше, пока до нужного не доберется?

Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.

Существует выражение «он подцепил нехорошую болезнь». А что, бывают хорошие болезни?

Жена дрессировщика обозлилась на своего мужа и ругает его:
- Тебя даже тигры жрать не желают!

- Ну как твой социальный лифт?
- Он почему-то едет только в подвал.

В платной клинике.
- Доктор! Я серьезно болен?
Доктор:
- На полтора миллиона.

В оперном театре молодая актриса нагрубила опытной и солидной.
Опытная:
- Ах так! Сегодня в фразе «Уж полночь близится, а Германа все нет» ты споёшь пошлость!
Молодая испулась и все репетирует: Уж полночь близится…
Выходит на сцену и поёт:
- Уж климакс близится, а Германа все нет.

- Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
- Да. У руководителя пенсионного фонда.

Дрессировщика тигров спрашивают:
- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена опять сказала мне: какой ты вкусненький!

- Пойдём смотреть фильмы ужасов?
- Нет. Мне хватит того, что теща с курорта вернулась.

- Расскажи подруга, как тебя изнасиловали?
- Крайне неумело.

Папа:
- Почему у тебя двойка за сочинение?
Сыночек:
- Писали сочинение на тему « Чем мне нравится наша классная руководительница».
Папа:
- Мне нравится Ваша классная тем, что у неё фигура классная.
Сыночек:
- Я так и написал.

- Дедушка, а почему у тебя прозвище «эксперт»?
- Я по одному запаху могуч отличить водку «Столичную» от «Московской». А есть, которые путают.

Жила в Чернобыле лисица,
Лис не хотел на ней жениться.
Он говорил: Ведь ты не та,
Две головы и три хвоста.

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

В центр цирковой арены расселись в кружочек тигры. Из зала пьяный мужской голос:
- Как выпить соображают.
Детский голос:
- Нет, пить вредно. Это они дрессировщика делят.

В психушке доктор и маньяк.
Доктор:
- Вы любите людей?
Маньяк:
- Что Вы! После Вашего лечения я теперь почти вегетарианец.

- Как твой новый автомобиль?
- Как женщина.
???
- Каждый месяц повышенный расход прокладок.

Платная клиника, больной оскорбляет главного врача. Главный врач ординатору:
- А этого невежу лечить до последнего доллара.

Табличка в медвузе на двери кафедры проктологии:
СТУДЕНТ! ЧЕРЕЗ ГЕМОРРОЙ - К МЕРСЕДЕСУ!

2022

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у залуженного умнейшего хирурга.

Папа:
- Как получилось, что у тебя двойка за сочинение про посещение какого-то там изобразительного музея? Я был в нем, там такие тетки такого сорта намалёваны, что меньше, чем за литр дорогого коньяка не дают.
Сын:
- Я так и написал.

Жена директора колбасного завода своему мужу:
- Только после того, как ты запретил мне кушать продукцию твоего же предприятия, я поняла, что ты меня любишь по-настоящему.

Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией:
- А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.

Во времена ALGOLа и FORTRANа
Писал программы в поте программист.
Под старость он задумался о прошлом, и произнес:
- На что потратил жизнь?
Издох FORTRAN, ALGOL уже не нужен,
Уж лучше бы я Си сумел предвидеть
Да и на нем бы плавил бы мозги.

А это правда, что для здоровья полезнее гнать самогон, чем самому его пить?

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?

Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
- Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достаёт бутыль самогона и требует:
- Закуска Ваша.

Теща зятю:
- Хватит пить для повышения гемоглобина красное вино! Ты аж позеленел от него.

- Слушай друг! Как тебе удалось прожить мирно со своей супругой целых пятьдесят лет?
Друг:
- Точнее сорок девять лет и одиннадцать месяцев. Первый месяц совместной жизни я с болью и травмами учился не произносить высказываний, которые не нравятся моей любимой жене. Про пересоленный суп, невкусные котлеты и так далее

Его лечили,
А он вдруг помер.
Не заплатив!
Вот это номер…

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

Лакей:
- О Ваша светлость! Лучшая французская кухня. Жрать подано! Трескайте на здоровье.

- Тебя бесплатно вылечили в платной клинике?
- Да. Сказали, что лечить меня за деньги себе дороже.

- И ты Брут! Воскликнул Цезарь и отнял у своего кота последнюю котлету.

Что такое карма?
Это когда теща бьет тебя скалкой, промахивается, и скалка рикошетом попадает именно в тёщин лоб.

Дама учит фотографа, как ее правильно снимать:
- Поберите подходящий об’ектив. В слишком большой я получаюсь излишне толстой, а в маленький я не помещаюсь.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве.
- Доктор, доктор! А я после Вашего лечения жить буду?
Доктор:
- Относительно.

- Скажи двоечник, кто такие декабристы?
- Это те, кто весь годовой план в декабре выполняют.