Поиск по автору:

Запись в дневнике блондинки:
Ура! Доктор молодец! Я снова девственница!

Женщина сильно страдает:
Муж от неё убежал.
Она по башке ему дала
За то, что котлеты сожрал.
Дама страдает и плачет,
Некому больше ласкать,
Надо бы мужу позволить
Спокойно котлеты сожрать.

В очень далекой глубинке, очень старая мама дочери: ну, как там твой новый ухажёр?
Дочь: пока видела только его QR код.
Мама: сантиметров двадцать будет?

Двести лет назад.
Большой чиновник любится с певицой. Та после каждого захода:
- Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз.
Обессиленный чиновник:
- Я больше не могу, не надо путать вокальное искусство с реальной жизнью.
Певица:
- А поручик Ржевский так не считает!
Чиновник:
- Сегодня же подам докладную о запрете гусар.
-

Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж:
- Зачем?
- Жена:
- Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.

Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.

Писарь полковнику:
- Вот пишу характеристику на поручика Ржевского, никак не могу придумать какую-нибудь приличную черту его характера и поведения.
Полковник:
- Пиши, что весьма прилично любит неприличных женщин и тратит на них и весьма приличную долю своего времени и денежного довольствия.

Не бойся жены разозлённой,
Если готовит обед,
Бойся соседки прекрасной,
Той, что зовёт на м-нет,
Жена разозлится - не страшно,
Огреет тебя черпаком,
Соседка в ревностной злобе
Откусит тебе целиком.

Гинеколог выпил коньяку и стал смотреть по телевизору передачу на астрономические темы, про гигантские "чёрные дыры" во вселенной. Уснул, ему приснилась огромная "чёрная дыра". Она почему-то была с волосами.

Руководитель клиники начинающему менеджеру.
-Ты пока не стал эффективным менеджером. Не стал им потому, что наши пациенты увидев выставленные тобой счета за лечение умирают от инфарктов и инсультов не оплатив эти счета.

- Подруга, ходит слух, что теперь яйца по одному упаковывают.
- Это как? Мне теперь мужу ещё одни плавки покупать?

Самку богомола спросили:
- Почему ты такая богатая?
Отвечает:
- Наследство от мужей.

Милая, рьяно психуя
Не разбей мне губу.
Разобьёшь мне губу,
Целовать не смогу.

История ещё советских времён. Я юный и наглый сумел я попасть в "стоматологию" для "серьёзных" ветеранов. На одном из соседних кресел солидный доктор обтачивает без наркоза зуб под коронку. Пациент не издал ни звука (вот какие были ветераны), а доктор вдруг как заорёт: Больной, почему не реагируете, больной, почему не реагируете, так раз за разом. Больной почему-то продолжал ни на что не реагировать. В конце концов больной очнулся прямо в стоматологическом кресле, доктор стал делать больному комплименты. Я тогда обрадовался, что то не со мной (не очень надолго).

В клинике в гастроэнтерологическое и проктологическое отделения поступили больные с такими расстройствами, что заботливый главврач приказал выдать докторам скафандры с защитой от внешней среды и автономной подачей воздуха, как у космонавтов.

Если у человека "сократов лоб", ( Сократ - античный гений философии, отличавшийся высоким лбом ), то это не значит, что упомянутый человек гениален как Сократ. Аналогично тому, что если человек страдает "МЕДВЕЖЬЕЙ БОЛЕЗНЬЮ" (частые позывы в туалет по большой нужде), то это не значит, что этот человек здоров и силён как медведь.

- Почему ты стал танкистом?
- Хорошая танк машина, офигенная броня. Вот где следует от тёщи прятаться.

Последние слова руководителя Пенсионного фонда в последний день существования этого фонда:
- А ведь это сказка, что у Кощея бессмертного смерть возможна.

Какая разница между чемпионом по марафонскому бегу и Кощеем Бессмертным? Ведь телосложением похожи.
Кощей Бессмертный на то и бессмертный, что его трудно загнать до смертельного инфаркта.

- Маша, Маша, у твоего мужа шахматиста по слухам рейтинг упал!
- Ни фига не упал, сегодня утром он стоял как дубинка на все свои двадцать пять сантиметров, чуть мне всю дырку не порвал.

Поручик Ржевский до того перегрелся от крепких напитков, что дабы поостыть принялся искать себе холодную женщину.

- Почему эта балерина вместо тридцати двух фуэте исполнила шестьдесят четыре?
- Ей завистницы по профессии подменили интимный крем кетчупом.

В больнице утром докладывают заведующему отделением:
Больной, о котором мы вчера говорили, три раза пукнул и умер.
Заведующий отделением: Точно три раза?
Отвечают: точно три раза.
Заведующий отделением: Это означает, что наше лечение было абсолютно верным.

Приехавший на постоянное место жительство в некую южную страну был настолько жаден, что отказался делать обрезание: своего ни грамма не отдам.

Мужик просыпается после операции удаления аппендицита, видит изменения в своем организме.
-А почему у меня член такой огромный и черный как коренного жителя центральной Африки?
-Подарок Вашей жене к Восьмому марта! Она хотела, чтобы он у Вас был очень большой.
-У почему он как у негра?
-Какой был, такой пришили.

Иж об чём всё мечтает! Ругалась девяностолетняя бабушка, когда её внучка читала вслух учебник математики, и произносила "многочлен".

Подруга: Что-то декабрь холодный, с мужиком бы согреться твой, тебя часто любовью награждает?
Да, надо только уловить момент, когда он трезвый.
И когда же это было в последний раз?
В этом году на второй день пасхи.

Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет.
Дама:
- Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится!
Поручик:
- Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.

Русалка и аквалангист высунулись из воды и договариваются.
Русалка:
На поверхности нам нельзя, увидят, так стыда не оберёшься. В твоей потенции я не сомневаюсь. Но хватит ли воздуха у тебя баллонах?

Жена пациента настаивает на его выписке:
-У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались.
Сотрудник клиники:
- Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.

Судят ЧЛЕНОвредительницу, ломала и кусала. Размер вреда в штуках - десять, в линейных единицах - полтора метра.

Поручик Ржевский своей подруге:
Чего Вы хорошего нашли в нашем командире? Издалека заметно, что у него уже "зеркальный возраст" и зеркальная фигура. Из-за большого живота он свои "ядра" может видеть только в зеркале.

В военной академии.
Поручик Ржевский! Вам знакомо: Пришёл, увидел, победил!?
Так точно!
Получите высший бал, если сумеете столь же кратко объяснить откуда на Вашей физиономии синяк, с которым Вы прибыли на экзамен.
Поручик: Пришёл, отминетил, не заплатил.

В палате дистрофиков:
- Сестра-а-а. Прогоните мух. Они бомбят какашками, вся грудь болит.

Студентка физфака:
Мой возлюбленный как кот Шредингера. То он (что кот, что возлюбленный) есть, то его нет. То он вроде бы в моей постели, а тут вдруг под одеялом у подружки с другого факультета.

Приезжает отечественный турист в европейскую столицу. В номере гостиницы жена его крутится перед зеркалом:
Правда я самая красивая?
Муж: Да, конечно.
Правда, у меня самая лучшая фигура?
Муж: Да, конечно.
Открывается дверь, в номер входит аппетитная девица с молодым красавцем, и спрашивает туриста:
Можно мой парень (кивает в сторону молодого красавца) переспите с Вашей бабушкой (показывает на жену туриста)?
Офигевший турист: зачем?
Девица: перед тем, как выйти замуж, хочу проверить потенцию своего жениха. Если у него встанет и на эту даму, то можно не сомневаться в его мужских способностях.

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
- Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».
Папа:
- Краткость сестра таланта.
Мама педагогу:
- С сегодняшнего дня я запрещаю сыну читать книги про генетику плюс наследственность, И усиливаю звукоизоляцию между между нашими спальнями.

Лежу я раз в начале мая
На деве юной молодой.
Жена вдруг хрясть меня по уху,
Эй просыпайся мой родной.
Во сне ты Зинку вспоминаешь,
Меня ты видно забываешь,
Во сне сопишь, бормочешь "Зинка",
Во это милая картинка!
Проснулся я, нет девы юной,
Башка с вчерашнего "чугунна".
А надо мной стоит жена.
Хоть не двоится, хоть одна.

Господа офицеры обсуждают шахматную партию:
- Корнет Оболенский конём сходил.
Поручик Ржевский:
- Он овсом питался?

Частушка

Нимфоманка молодая
Раз к поручику пришла,
На ногах к нему припёрла,
А ползком домой ушла.

Ругалась дама очень громко,
Не нравился ей облик мой,
Сорвался голос психопатки,
И пукнув та пошла домой.
А дома голос вдруг воспрянул,
И мужа начала ругать,
А муж той даме двинул в ухо,
И громко вспомнил её мать.

Парень девку полюбил,
Почему-то разлюбил.
Как её он разлюбил,
Так и быстренько побил.
Как он быстренько побил,
Так по морде получил,
Её папа не дебил,
Парню хорошо вломил.

Частушка
Полюбил рыбак русалку,
Очень нежно он любил,
Но жена про то прознала,
Быстро в морду получил.

Полярник в Москву раз приехал,
В мае решил отдохнуть,
Вьюга со снегом завыла.
На Север прошу возвернуть!
Там я на солнце погреюсь,
От холода я отдохну,
Ну а в Москву охладиться,
На будущий год заверну.

Древний философ Зенон заявил, что Ахилесу не догнать черепаху. Может черепаха заподозрила Ахиллеса в аморальных намерениях?

Обезьянья оспа до чего плохА,
Ну, а кто постарше те привиты дружно,
Им на всё ха-ха.

Ни у кого хоккей на траве, коньки и лыжи на роликах, безалкогольное пиво и мороженное из пальмового масла. не вызывают ассоциаций с резиновой женщиной?

- Что с тобой? Почему ты так странно ходишь и боишься присесть?
- Гланды удалял в местной больниwе. А там всё делают через ж*пу.

Олимпиец олимпийку
Полюбил в Японии.
Хорошо всё получилось
Без всякого мельдония.

Рыцарь на лошади пер к успеху
Гремя надраенным доспехом.
Дракона только увидал,
В доспех надраенный насрал.

Прекрасная дева наяда
Со мною резвилась одна,
Но оказалось, что рядом
В море плескалась жена.
Наяда меня не узнала,
Когда я к ней снова прибрёл,
Когда же меня распознала:
Где ты свой фингал приобрёл?