Поиск по автору:

Хуже просто отсутствия денег есть отсутствие денег при присутствии долгов.

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

Если бы у Лермонтова в "Герое нашего времени" в главе "Тамань" вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы "Тамань" с куда большим интересом.

И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.

Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте:
- Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так.
Голос из зала:
- А как надо было правильно?

До неприличия приличное мужское достоинство.

Пионеров и прочих школьников шестидесятых и семидесятых годов прошлого века убеждали, что в двадцать первом веке их ждут бесплатная жратва, полёты на Марс и счастливая жизнь.
Реально получили кто геморрой, кто иные болячки, кто злую тещу.

Что такое ирония судьбы? Это когда пошёл в поликлинику на диспансеризацию и подцепил там грипп.

История опубликованная ещё в советское время. Один боксёр, действующий чемпион Европы решил побыть в санатории, оформлял для этого дела медицинские документы. Что-то типа современной диспансеризации. Врач заметил, что «пациент» сутулится, и посоветовал действующему чемпиону Европы по боксу заняться спортом. Офигенный доктор!

Противоглистные таблетки избавили пациентку от её богатого внутреннего мира.

Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил.
Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.

Если ты опьянён красивой девушкой, то алкогольное опьянение излишне.

- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора?
- У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение.
- Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?

Директор кладбища:
- Ура! Рядом с нами организуют клинику с инновационными методами лечения.

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

- Золотая рыбка, коль я тебя поймал, стань красавицей девицей моей женой.
- Вот я стала. Делай со мной всё что хочешь. только на рыбалку тебя не буду отпускать. Хватит тебе одной меня.

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

Абитуриент "завалившему" его экзаменатору:
- Вам военкомат проценты платит?

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
- Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
- Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.

Существует выражение «он подцепил нехорошую болезнь». А что, бывают хорошие болезни?

Фигуру женщины с приличными формами приличными словами не описать.

Чем больше плохих охотников, тем больше шансов, что медведь не умрёт с голода.

Откуда у тебя синяк на лице?
Любовница двинула.
???
Она узнала, что у меня две жены.

Чем хуже дела на бирже, тем лучше дела у платных психиатров.

Если у кого-либо мозги без извилин, то и мысли прямые, чёткие и тупые.

Не так страшен стоматолог, как его бормашина.

- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

Из служебной характеристики поручика Ржевcкого.
- В бою тигр, в остальное время мартовский кот.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

Педагог:
- Вовочка, твой папа доктор физико-математических наук?
Вовочка:
- Как Вы узнали?
Педагог:
- В твоей домашней работе доказана теорема, с которой не могли справиться сотни лет.

Сын студент медвуза сообщает близким, что выбрал специализацию «реаниматолог».
Бабушка:
- Это тот, кто людей оживляет?
Папа:
- Это тот, кто враг пенсионного фонда?

Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
- Лёжа без дела на диване ты идёшь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
- С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.

Скажите поручик Ржевский, что главное для гусара?
Жопа!
А не голова с мозгами?
Попробуйте головой усидеть на лошади.

Чем больше геморроя, тем богаче проктолог.

Вежливый гражданин соседям:
Ваше дитё так хорошо упражняется на скрипке, что у нас тараканы одни подохли, другие разбежались. Я человек старый, бегать уже не могу, дохнуть ещё не хочу. Пускай Ваше чадо займётся тихими играми, а то мне один киллер предлагал поменяться с ним жильём - ему нравится вид из нашего окна.

Текст диссертации изобиловал латинизмами, неологизмами и кретинизмами.

Когда уходишь на пенсию вспомнай, что когда ты был студентом, ты мечтал о вечных оплачиваемых каникулах.

Новое патентованное, и при том достаточно дорогое средство для похудения оказалось обычным слабительным.

Является ли тяга к красивой девушке обстоятельством непреодолимой силы?

Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?

Пока жена смотрела телевизор, мы за её спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спёр котлету, которой я был намерен закусить.

Доктор:
- Так пациент, я Вам рекомендовал для набора нормального для Вас веса прекратить злоупотреблять женщинами, а Вы продолжаете худеть. В чём дело?
- Меня теперь кормить некому.

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

На судне что-то странно. Вдруг капитан, сто с лишним килограмм, летит из рубки в машину (машинное отделение), странное прекращается.
Выяснилось: один дизель и соответственно винт работал полный вперёд, другой (и винт тоже) полный назад.
Дизели работали с разной мощностью, поэтому судно все-таки шло тихим ходом. Что было механику не знаю.
Ещё:
Старпом нажрался и врубил общесудовую тревогу. Ревун вдруг затыкается, слышно: бум, бум.
Это капитан стучит головой старпома о переборку.

Психолог - сексолог опрашивает даму : часто Ваш муж вводит не туда?
Дама: Да.
И что Вы тогда делаете?
Дама: Бью по морде!
Психолог:
Мужу?
Дама: Нет, той которой он засунул.

Мама у сына: за что у тебя двойка по истории?
Сын: у нас одна девочка на уроке истории сказала, что античные воины сражались без штанов, а учительница спросила, зачем?
Папа: так лучше, если обосрётся со страху.
Сын: я так и ответил!

Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению?
Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка.
Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.

Школа, первый класс, родительское собрание.
Учительница: А, папа и мама, именно Вы мне нужны. Ваш сын увлекается неприличными стихотворениями.
Мама: Этого не может быть, он всё время хулиганит и совершенно ничего не читает, он не может читать подобные стихи.
Учительница: Он их не читает, он их пишет.

Чем больше развратниц, тем богаче венеролог.