Поиск по автору:

Раньше на курсах английского языка советовали смотреть Санта Барбару, чтобы быстрее освоить американ инглиш. А теперь новая фишка - речи Трампа. Такого дебильного рабоче-крестьянского, простите, рэднековского, нигде больше не услышишь.

Оказалось, что диалектика Гегеля действуют на нашей Родине. Сработал закон отрицания отрицания. Развитие по спирали с возвратом к старому. После социализма снова наступил первобытный строй. Братки, бригады, олигархи, откаты.

Если телефонные мошенники просят вас поведать им код из смс, это значит, что вы уже сообщили им логин и пароль. Ведь вас учили, что хранить в секрете надо только этот код. И в этом есть какое-то коварство. Ведь мошенник уже поверил в своё счастье, а тут на последнем шаге облом.

В СССР было запрещено иметь несессер.

Трамп создал свой "бассейн" по типу общака и теперь все спешат скинуть туда по миллиарду.

Конец - тела венец!

О вреде аббревиатур. Прочитал следующую фразу, которая поставила в тупик: "Иванов И.П. совместно с представителем ИГ Петровой Т.И. совершили подлог при голосовании в подмосковном СНТ". Подумал: "Ого, россияне уже не скрывают свою принадлежность к ИГ, а тут еще и женщина!". Оказалось все гораздо прозаичнее. Автор фразы имел ввиду, что представитель ИГ - это представитель интересов группы, субъект, действующий от имени другого лица или группы лиц.

Трамп наехал на Данию после того, как Витькоф своими словами пересказал ему сказку Андерсена про голого короля.

Науки бывают точные и сточные.

Если ты всю Новогоднюю ночь смотришь пятидесятилетней давности фильмы, пялишься на восьмидеситялетних эстрадных бодрячков и бодрячек, жуёшь шубу и оливье и тебя не тошнит, значит ты бывший октябренок, пионер, комсомолец, и, может быть, даже коммунист.

Трамп спеленал Мадуро. Надо продолжить традицию. Пусть Си Цзиньпин оседлает Трампа, Моди - Си Цзиньпиня и так далее.

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?". Присланные отгадки были нецензурными.

Набиулина надела брошку в форме загогулины.

Под бой курантов пронесся рой мигрантов.

Зачем делать прививку от бешенства, если собака уже укусила?

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

Правительство обратилось к ИИ с запросом, как улучшить положение в стране с экономикой и финансими. ИИ в качестве первого шага предложил посадить всё правительство.

Лечил меня невролог
И я попал в некролог

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

Мы чистим зубы сбоку, а стоматологи сверлят те места, которыми мы жуём. Так, может, не то чистим?

Многоженство распространено там, где мужчины следуют правилу: "Если залетела, то обязан жениться!".

Хитрюга Макрон будет в суде доказывать, что его жена женщина, а не то, что он мужчина.

Встарь был царь и псарь.

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

Итальянка представилась:»Ио мама ди Стефано». И я понял, что она исполняет обязанности мамы Степана.

Наши люди в ресторан ходят сытыми и пьяными. Там и не накормят толком и не напоят.

Глава Центробанка озвучила стратегию на пять лет: «Ставку я формирую на основе чеков от поварихи, портнихи и парикмахерши. На сколько растут они, такой процент и озвучиваю. А бакс Центробанк продает, а я покупаю. В конце пятилетки Центробанк начинает резко скупать валюту, рубль падает на 50% и я евро и баксы продаю».

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

В airbnb добавили опцию: "Проверить, живы ли и здоровы предыдущие обитатели вашего съемного жилья".

Учитель английского женился на русской. Тесть приготовил ему английский завтрак: овсянку на воде и черный чай с молоком. Этот товарищ заявил, что такую бурду даже в английской тюрьме не дают. Овсянку в Англии, оказывается, готовят на молоке. Потом добавляют в нее ведро джема. А английский завтрак - это не овсянка, а чёрный пудинг (кровяная колбаса, набитая гречкой, если кто не знает) , жареный бекон и бобы с глазуньей.

В гостях. Хозяйка говорит: “Давайте карту, я вам на ней отмечу, где находится нужный вам магазин”. Жена приносит карту, хозяйка делает на карте пометку. Я смеюсь. Карта Вильнюса, а мы в Милане!

Русские репатрианты прошли в Израильской армии курс молодого бойца - тиронут. И отказываются принимать присягу. Говорят, что мы христиане и не можем принимать присягу, положив руку на Тору. Им отвечают, что нет проблем и приносят Библию. Евреев не наколешь!

В Перу Агутина встретили по-королевски и угостили супом Эль Румо Апи и блюдом из мяса - Карнес дель Монте. В основе этой национальной еды - мясо агути.

Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.

Как известно, тов. Сталин по ночам не спал, работал. Его соратник написал ему записку, которая начиналась с обращения - Сова! Но так как Сталин в духовной семинарии изучал всё на латыни, то он прочитал слово, как Коба! Так его и стали в дальнейшем называть.

Учитель английского из Англии, женатый на русской и долго живущий в Москве: «Если тебя долбанули в бок или в плечо, то рядом прошла добрая рашен бабушка!»

Очередной слёт сторонников Трампа состоится в городе MAGAдан!

Летели в январе из Нью Йорка. Пересадка в Вене. Полдня у нас было. В Нью Йорке температура плюс. В Вене минус 18°С. Так мы перебежками от кафе к кафе, от штруделя к штруделю.

Как-то на корпоративе, часу в третьем ночи, на лужайке за отелем, когда основная масса уже улеглась, кто с телефоном, а кто с коллегою, несколько человек продолжали жечь костер, подкидывая в огонь все, что удалось найти. Поддоны, лежащие на дорожках, скамейку, штакетник. Самые отъявленные затянули песню. Так как было несколько выходцев из Рамблера, то грянула песня про легендарную Жанну, которая, как я понял, была оттуда. И которая всех там чем-то поразила. Администрации гостиницы надоело это безобразие. А может быть местные из многоэтажек неподалёку нажаловались. И к нам прислали девушку из нашего HR, чтобы нас разогнать. Модельной внешности. Ну просто самую красивую девушку Москвы и Московской области, как говаривал Олег Ефремов в одном фильме. А Александр Лазарев возражал: "Лучшая девушка СССР". Но, как ни странно, на неё внимания никто не обратил и все продолжили орать про Жанну.

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Клиент звонит в адвокатскую контору «Забейда и партнеры»:»Меня забрали в СИЗО!»
- Забей! Да?

Какую бы сувенирную демократию ни строили, всё равно получается совок. На заправках нет бензина, дефсит, как говорил Райкин. Скоро черный верх, белый низ не будет. И белый верх, черный низ тоже.

Бензин оптом покупают на вес - в тоннах. А на заправках продают по объему - в литрах. Почему? Потому что вес не зависит от температуры и оптовые покупатели застрахованы от того, что количество купленного топлива может разниться в зависимости от погодных условий. Зато на заправках даже зимой в подземных хранилищах поддерживается температура бензина 15°C - 20°C. Колонка пропускает купленный объем бензина, нагретый до температуры хранилища. А затем, зимой в баке он значительно усменьшается на морозе по закону Гей-Люссака (натурала, если что, хоть и француза). Сведущие (не свідомие, хотя и они могут) скажут, что этот закон справедлив только для идеальных газов. Но жидкости тоже расширяются с увеличением температуры и сжимаются при охлаждении. И тут надо говорить о системе уравнений Навье-Стокса. Но это лирическое отступление. Так вот, зимой в баке объем уменьшается, а летом возрастает незначительно. Заметно может вырасти лишь в пустыне Кара Кум. Если бы мы покупали бензин на вес, то зимой бы значительно выигрывали, а летом незначительно проигрывали. Василий Алибабаевич был родом из Джамбула Казахской ССР. Зимы там тоже холодные. И он мог бы не попасться, если бы сыграл на выше изложенном факте. Но не нашел ничего лучшего, как разбавлять бензин ослиной мочой.

Несварение каши приводит к несварению желудка!

Галич поведал миру о чудесном творении неизвестного русского мастера - говномере. Латынина открыла невиданную стрелку осциллографа. О, сколько нас - открытий чудных!

Смотришь политический обзор в утубе и тебе сразу врубают таргетированную рекламу в виде стрелялок онлайн. Так как я смотрю все анонимно, в режиме инкогнито и с вычищенными куками, то это реклама не лично мне, а аудитории, глядящей, как и я эти по самые не хочу новости. Хотя MAC-адрес не скрываю, и youtube может при желании привязаться к нему. Мне представляется, что старушки со стариканами смотрят телевизер, молодЕжь новостями не интересуется. Значит тут присутствует поколиние сорока и пятидесятилетных, взросших, так сказать, на Doom, Quake, Counter-Strike или Call of Duty.

Европейские лидеры обсудят с Трампом новую карикатуру безопасности.

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

Мультфильм "Минифорс". Звучит фраза - Они поменялись душами.
Спрашиваю у ребенка - Что это означает?
И слышу в ответ - Они зашли в душ. Один в левую кабину, второй в правую. А потом решили поменяться.