Поиск по автору:

Заньше считали ворон, а теперь воров.

Коронавирус, Путин дал приказ!
Коронавирус, зовёт в могилу нас!
Из сотен тыщ госпиталей
За слёзы наших матерей,
За нашу Родину — атас! Атас!

Попова сообщила о формировании двух «российских» штаммов коронавируса:"Товарищ главковерх! По вашему приказу два штамма успешно сформированы!"

Висел осёл
Он был весёл!

Несварение каши приводит к несварению желудка!

Гейша? Ты хотел сказать - лесбиянка?

Планирую, как птица планировать.

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

Включим третий канальчик,
И посмотрим финальчик!

Мы красные кавалеристы, Трамп, Трамп, Трамп
И командира нашего зовут Абрамп

Первая блокчейн технология называлась - концы в воду.

Не могу вспомнить фильм, в котором привлекла моё внимание забавная сцена. Думал, что это "Живёт такой парень", но просмотрел его и не увидел этой сцены. Но как сейчас вижу, что главный герой лежит в больнице после аварии, обделённый, как он считает вниманием. И к нему приходит корреспондентка из радио, писать про его подвиг. В конце беседы она спрашивает - Если вы хотите что-нибудь услышать по радио, мы можем исполнить вашу просьбу.
Герой гордо отвечает - Я хочу, чтобы исполнили симфонию Шуберта
- Какую?
- Что-нибудь посредине
- Пятая вас устроит?

Напоминает бородатый анекдот:
- Жена, в койку!
- Ну что сразу в койку? Ты хотя бы об искусстве поговорил!
- Ты Шуберта знаешь?
- Нет
_ Ну тогда - в койку!

Знавал я в Ришон-ле-Ционе Леню Фиша из Подмосковья. Он утверждал, что был единственным в СССР евреем, который работал на заводе рабочим в цеху.

Дорогая, не зуди!
А то вырву бигуди!

Николай Злобин на передаче "Вечер с Владимиром Соловьевым" - Вспоминаю, как я жил две жены назад.

В фильме "Крейцерова соната" за 1987 год главный герой показывает миниатюрный портрет своей жены собеседнику, используя предмет, как две капли похожий на мобильник-раскладушку.

Лев Николаевич носил толстовку, потому что не дожил три года до того дня, когда Гидеон Сундбек запатентовал zipper.

Покажи мне кто ты и я скажу что ты ешь.

Читаешь какую-нибудь статью в интернете, а в вокруг мелькают ролики с натяжными потолками, китайским автопромом, всем тем ширпотребом, который тебе подтянули по следам твоей предыдущей активности. И твой мозг уже не воспринимает этот дикий винегрет, как нечто сюрреалистическое, из ряда вон выходящее. И ты понимаешь, что давно уже безнадёжно болен.

Бред сивой кобылы не бывает у кобылы.

Лента ру включила удивительную фишку: Ленту добра. Клюкаешь, например на заголовок "В России объяснили резкие высказывания Трампа в адрес Медведева", начинаешь читать. И вдруг, бац! И ты уже читаешь "Наша дива. Как Любовь Орлова стала любимой актрисой Сталина и секс-символом советской эпохи?". Что, где, мля! И только нажатие на иконку "Остановить загрузку этой страницы" предотвращает этот беспредел на время, потом опять.
P.S. Если кому-то интересно, что происходит, включите окно DevTools в броузере Chrome, ударив по клавише F12, до того, как произойдет редирект на нежданную страницу. Узнаете много полезного. Этот совет для фронтовиков, любителей HTML и JS, а не для ламеров.

В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?

В Японии существует традиция «ёбай», название которой очень даже понятно русским.

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

Включаю матч тв. Идет игра Локомотив - Спартак. Похоже, кто-то сошел с ума. Локомотив в красно-белой форме, Спартак в черной!

Мой вес - это курс евро к рублю. Год назад был 96, сейчас 81.5

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

"Почти два с половиной часа длился разговор, узкий состав был достаточно широкий"

Кто не любит Доширак,
Тот законченный дурак!

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

Лавров со злобой посмотрел на танцующих зулусов и подумал:»Вот приедете к нам, так я вам Бурановских бабушек подсуну!»

Продажи Хавал в Израиле не пошли. Израильтяне, когда слышат это название, сразу говорят :"ХавАль аль а-зман", что означает :"Жалко на это времени!"

Позарастали стёжки-дорожки,
Где проходили милые вошки.

Какой русский синоним слова бизнесмен барыга или коммерс?

Высоцкий яростно болел против ЦСКА:" Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!"

Как целомудренны ейчары —
Высокий лад, глубокий мир,
Далеко от эфирных лир
Мной установленные лары.

Реклама:
Если выпьешь "Солцедар",
То получишь "Ягуар"!

В 2024 году удастся удержать инфляцию однозначной... Но это неоднозначно!

Интересно, поддерживает ли организм принцип FIFO: что на первое съел, то первым и выйдет?

Вследствие копроратива - копростаз, из-за чего направление на копрологию и копрограмму.

О Навальном в Овальном

Если телефонные мошенники просят вас поведать им код из смс, это значит, что вы уже сообщили им логин и пароль. Ведь вас учили, что хранить в секрете надо только этот код. И в этом есть какое-то коварство. Ведь мошенник уже поверил в своё счастье, а тут на последнем шаге облом.

У нормальных стран послы, а у нас - ослы.

Бридж - это масти, а не мосты

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

На Спирт ТВ показывают смешные единоборства.

Трамп похвалил Путина за борьбу с санкциями. Сразу вспоминается древний анекдот. Джигит и его жена не захотели больше детей и пошли к имаму.
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту одно яйцо.
Прибегают через какое-то время к нему снова - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту второе яйцо.
Прибегают еще раз - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту член.
Прибегают в третий раз - Жена опять беременна!
Имам - Не итого джигита рЭзали!

Министр экономики сообщил, что к 3333 году процент локализации зубочисток достигнет 80 процентов.

"Вот такая Петрушка получилась!" - вскричал в сердцах Игорь Стравинский.

Перед отъездом Путин и Вася Обломов спели песню: " Еду в Магадан".