Поиск по автору:

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была еще одна история по пьяни...

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Диктатура - это, когда одним можно все.
Даже то, что нельзя.
Другим нельзя ничего.
Даже то, что можно.

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

В российских ВУЗах опять сократят бюджетные места.
- А то они че-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Полтора часа из жизни современного канадца:
8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика.
8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу.
8:15 - Сделал бабу.
8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой.
8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы.
8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии.
8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая.
8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок.
8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация.
8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие.
8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам».
8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок.
9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время.
9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников.
9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ)
только что взяла на себя ответственность.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.