Поиск по автору:

- Пап, помоги мне найти квадратный корень
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Беда не приходит одна. Она приходит вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты".
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются КЕNТ.

На ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

Раньше я думал, что пью в выходные из-за работы.
Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Пенсия - это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу никому говорить.

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать - чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за
инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы
подымет

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий
свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом
конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка
подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали
серийными насильниками.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа

кричит

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!

Толпа не унимается:

- Леннон, Леннон!

Ленин снова:

- Да не Леннон я, а Ленин!

Толпа ни в какую:

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко...

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над хуйней, которую она
постоянно порет...

- Папа, знакомься, это Света.
- Заебись! А ты сам, блядь, кто?!?...

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась
веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу - принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться
веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все
долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

Премия "Учитель года" присуждена сержанту В. Тарасову. У него
иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения
написал чистосердечное признание на чистом русском без единой
грамматической ошибки.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.