Поиск по автору:

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Саша, вернувшись из Таиланда...

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

- Зая, я с пацанами позависаю, ок?
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть... ну, тогда до послезавтра.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, че там, как, куда...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте....".
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. Я слегка рассеян из- за духоты и толкотни...
- Ну, понятно - мы же в московском метро.
- А, точно! Идите в жопу.

Какая к черту эволюция! Прошли миллионы лет, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Полиция отпустила жену после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После получаса общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гандоны.

Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.