Поиск по автору:

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

Последние два года я провел, разыскивая убийцу своей жены.
Никто так и не согласился.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Живёшь, бывало, живёшь, ни о чём не подозревая... А тут вдруг, бац, и понедельник!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - никак больше не дают.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

На новогодних корпоративах в Министерстве финансов очень любят петь романсы!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Два киллера поджидают жертву:
- Время. Должен уже появиться.
- Смотри, вот он! Со своей вдовой идет.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.