Поиск по автору:

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

На новогодних корпоративах в Министерстве финансов очень любят петь романсы!

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...