Поиск по автору:

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У самцов людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.