Поиск по автору:

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!