Поиск по автору:

в России асфальт объезжают по обочине.

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

На пятый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»

Из Твиттера.
Сами вы все мудаки! Д. Медведев

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и штопор.

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".

Только баба с возу - тут же другая лезет...

За что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура и полиция, понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.

Русский гаечный ключ брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Отдам ноги в хорошие руки.