Поиск по автору:

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на
остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Посмотрев сериал « Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.