Поиск по автору:

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт:
"Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно из окна авто вот уже три часа.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

А Степану я б дала, у него антитела.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...