- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.
Рассказчик: balda
26.04.2021, Повторные анекдоты
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
02.09.2022, Повторные анекдоты
- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!
14.03.2025, Повторные анекдоты
Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
16.04.2025, Повторные анекдоты
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
15.11.2024, Повторные анекдоты
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
24.11.2018, Повторные анекдоты
Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
19.07.2016, Повторные анекдоты
Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
14.02.2021, Повторные анекдоты
Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".
23.01.2026, Повторные анекдоты
- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
24.07.2016, Повторные анекдоты
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
26.07.2016, Повторные анекдоты
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".
31.07.2016, Повторные анекдоты
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
08.04.2020, Повторные анекдоты
Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
02.08.2016, Повторные анекдоты
- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...
20.08.2016, Повторные анекдоты
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!
- В Кустанайской!
30.08.2016, Повторные анекдоты
Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
02.11.2016, Повторные анекдоты
Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!
26.10.2021, Повторные анекдоты
"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.
02.12.2016, Повторные анекдоты
ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
06.12.2016, Повторные анекдоты
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
30.12.2016, Повторные анекдоты
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
19.07.2025, Повторные анекдоты
Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
21.02.2017, Повторные анекдоты
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
- Особенности национальной охоты?
19.04.2021, Повторные анекдоты
Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!
10.03.2017, Повторные анекдоты
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
03.07.2020, Повторные анекдоты
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
19.04.2017, Повторные анекдоты
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
16.11.2019, Повторные анекдоты
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
14.02.2021, Повторные анекдоты
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
17.07.2017, Повторные анекдоты
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
08.08.2017, Повторные анекдоты
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.
14.03.2025, Повторные анекдоты
Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.
22.10.2025, Повторные анекдоты
В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!
09.06.2024, Повторные анекдоты
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".
30.11.2017, Повторные анекдоты
- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Ага, а работать - обхохочешься.
31.01.2018, Повторные анекдоты
Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!
07.09.2020, Повторные анекдоты
- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...
09.06.2023, Повторные анекдоты
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.
06.04.2018, Повторные анекдоты
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!
06.04.2018, Повторные анекдоты
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
03.08.2018, Повторные анекдоты
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.
13.08.2018, Повторные анекдоты
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
10.05.2023, Повторные анекдоты
Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.
balda (18392)