Поиск по автору:

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю...
- Ой, а я не верю в гироскопы!

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Мужчина без денег - это подруга.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную.
Жду, когда придут забрать бутилированную.