Поиск по автору:

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию мы помещаем их на обложку журнала Fоrbеs и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.