Поиск по автору:

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.