Поиск по автору:

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:
Мы станки производим.
Русский:
И мы тоже.
У меня 10 цехов.
У меня тоже десять.
У меня занято три тысячи рабочих.
И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:
У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.