Поиск автора: balda - Страница 95

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

10.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.

10.02.2022, Повторные анекдоты

Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

10.02.2022, Повторные анекдоты

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

10.02.2022, Повторные анекдоты

Из сообщения украинского телевидения: "В Одессе изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент.
И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее:
всё или семья.

Если отпуск хороший, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

07.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

07.02.2022, Повторные анекдоты

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

07.02.2022, Повторные анекдоты

Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

07.02.2022, Повторные анекдоты

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

06.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

06.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью.
- Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

Родители смеялись, когда мальчик говорил:
"У меня под кроватью живёт монстр!".
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

Если у подлеца обворожительная улыбка, значит у хорошего человека одолжил.

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...

Русский народ взращен на своих исконных, привычных с древних времен продуктах - картошке да помидорах. И ничего американского нам не надо!

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.

У нее должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: все в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он - Виталик.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!

Себе не очень доверяю.
В разведку б точно не пошел.

03.02.2022, Повторные анекдоты

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".