Поиск по автору:

Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

- Отлично! Моя машина времени сработала!
Мне удалось вернуться в прошлое и убить самого страшного тирана всех времён Яноша Бриковича ещё до того, как он взошёл на престол!
- Кого?
- Не благодарите!

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Просрали матушку Россию!
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.

Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Храм - это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

Диплом, купленный на лично тобой заработанные деньги, приравнивается к настоящему.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.

А еще 50 лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чертовы.... ладно, пишите: чем больше масса - тем больше сила притяжения.

Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Если вас собираются избить, и возможности убежать нет, то максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн"
вызовет небывалый общественный резонанс.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Сколковские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
- Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в рdf, который всё это время меня выручал.
Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков

24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале в Магнитогорске...

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

"Россиянам запретили...".
Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Нет смысла в дороге обсуждать манеру вождения таксиста, если он в принципе едет не туда...

- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие - ложат.

Возраст детей ужасает больше собственного.

Вопрос президенту: Владимир Владимирович, а почему у вас друзья такие богатые, а у страны - такие бедные?