Поиск по автору:

Вопрос к юристам. Слово "надоел" это еще экстремизм или уже измена родине?

Лукашенко проституткой можно назвать только условно.
Миллиарды он получил.
А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..

Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолет в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

В первую очередь экономический кризис бьёт по диетологам и специалистам по снижению веса.

Российскому городу Владимир присвоено почетное отчество Владимирович.

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли...

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..

Спит старый большевик и видит сон...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить листы порнографии. Один, второй, третий!.. Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой.
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магазин.

Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?

Кульминацией мальчишника стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.