Поиск по автору:

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

В порно каждое слово на вес золота.

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришел первым.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!".

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец?! Умеешь построить дом?
- То есть, готовить ты не умеешь.

В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры.
Дословно переводится как "корм для дракона".

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

В молодежном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет ее своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

Мужик понял, что даже проститутки дешевле коммуналки зимой.

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью.
А я ей говорю:
- А вот хуй вам, а не соль!

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Каждого высокопоставленного чиновника в аду будут ждать 72 пенсионера.

Надоело работать за спасибо?
Жалуешься?
Ты еще за пошел нахуй не работал...

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Не люблю грудь больше 3-го размера!
Не люблю, когда мной манипулируют.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...".
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

- Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
- Вот, ты опять, блядь, начинаешь.

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого - но чтобы стоял вбок?!!
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила, что вторая только для мужа!

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово молится.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.