Поиск по автору:

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где спрятана марихуана.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Грустный рассказ:
- Ты замерз, милый?
- Нет, это весь...

- Ой, что у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. - А что за наколка на левом плече? - А это отсидел.

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.

Мишустин посетовал, что в России снизился уровень статического электричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.

Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима.
Но медведей не осуждаю.

Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

- Нам с женой так хотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле, и ног у нее больше...

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести...
Зато все остальное было!

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Иногда любовь к Лебединому озеру перевешивает все симпатии к новогодним показам Кавказской пленницы, Иронии судьбы, Иван Васильевич меняет профессию и подобным сказкам.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ:
Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с « капуччино», « капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Аlmа Маtеr, Аlmа Маtеr с аltеr еgо, аltеr еgо с эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?

Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет..

Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже добро.

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.

Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской.

Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина 1: Путин.
Причина 2: Владимир.
Причина 3: Владимирович.

Мужика привозят в больницу, весь в ожёгах...
Врач:
- Как это произошло?
- Да диван загорелся...
- Курил?
- Нет, начал дрочить и заснул...

Парень красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - пошёл обратный процесс!

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!