Поиск автора: balda - Страница 76

Утеряна вера в человечество.
Просьба вернуть за вознаграждение.

Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Хорошие шутки обычно понимают честные люди.

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Человек сам писец своего счастья.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Все произошло случайно, как и планировалось.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

08.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Если правду можно говорить только шепотом, значит страну захватили враги.

Девушка парню:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Оля, ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое wеlсоmе?
- Коврик у двери.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

05.10.2022, Повторные анекдоты

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

05.10.2022, Повторные анекдоты

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

05.10.2022, Повторные анекдоты

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.

03.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

03.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.