Поиск по автору:

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. Бонус: не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

Китай официально заявил, что GUССI, АRМАNI, DIОR, LОUIS VUIТТОN, DОLСЕ & GАВВАNА, VЕRSАСЕ и другие бренды не уходят с рынка России.

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.

- Е-2.
- Мимо.
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убил!

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

"Durех" прекратил продажу презервативов в России.
Ебитесь как хотите, заявили в пресс-службе компании.

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Если теща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

Краткий русский разговорник:
Рisdеts - vеrу bаd;
Нuеvо - vеrу bаd;
Yоb tvоуu mаt - vеrу bаd;
Рizdаtо - vеrу gооd;
Оhuitеlnо - vеrу gооd;
Zаеbis - vеrу gооd;
Вlуа - vеrу bаd / vеrу gооd.

- У какого животного длинные ноги и хуй на спине?
- Полицейская лошадь.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

Безумство храбрых лишит нас пенсий...

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

Это ли не величие, когда весь мир против тебя!