Поиск по автору:

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Высококлассный шутник выгодно отличается от заурядных любителей подшучивать синяками всех оттенков.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

А вот Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой!

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

Россия - единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

- А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
- Алюминаты?..

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

При виде красивых женщин, у умных мужчин увеличивается еще и тезаурус.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Сказки придумали, чтобы хоть где-то зло было наказано!

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

Зима, холода, а вообще-то он большой...

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Лучшая самозащита - это самонападение.