Поиск автора: balda - Страница 68

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

- Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Зачем?

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Такт - это умение разговаривая с дураком, не давать ему повода усомниться, что вы о нем высокого мнения.

07.02.2023, Повторные анекдоты

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

07.02.2023, Повторные анекдоты

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

07.02.2023, Повторные анекдоты

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

06.02.2023, Повторные анекдоты

В связи с жесткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

06.02.2023, Повторные анекдоты

Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

05.02.2023, Повторные анекдоты

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

05.02.2023, Повторные анекдоты

1 монитор - Младший программист.
2 монитора - Старший программист.
3 монитора - Самый крутой программист.
4 монитора - охранник.

05.02.2023, Повторные анекдоты

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

03.02.2023, Повторные анекдоты

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

03.02.2023, Повторные анекдоты

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

02.02.2023, Повторные анекдоты

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

02.02.2023, Повторные анекдоты

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное не забыть сделать так, чтобы кнопку "отправить" нужно было все-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все нахуй перессорятся.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: « Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахуел от таких перемен.

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

31.01.2023, Повторные анекдоты

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

31.01.2023, Повторные анекдоты

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

31.01.2023, Повторные анекдоты

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

30.01.2023, Повторные анекдоты

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

30.01.2023, Повторные анекдоты

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

30.01.2023, Повторные анекдоты

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там на первом этаже - Пятерочка.

Наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого мужчины, достигнувшего 18-летнего возраста....

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Время показало, что для диктатуры пролетариата пролетариат вообще не нужен.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Кошке почесать за ухом страшно...

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

28.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

28.01.2023, Повторные анекдоты

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

28.01.2023, Повторные анекдоты

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

28.01.2023, Повторные анекдоты

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?"
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

26.01.2023, Повторные анекдоты

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

26.01.2023, Повторные анекдоты

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

24.01.2023, Повторные стишки

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...