Поиск по автору:

Недорогой ноутбук для туалета.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Благодаря ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Кто знает, распространяются ли феминитивы на знаки Зодиака?
Водолейка, Козерожка, Рачка и Телка...

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Планирования и коварства!

в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

Он забрал у нее лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Того, что не хватает, у нас больше всего.

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShоtSроttеr, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев.
По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.