Поиск автора: balda - Страница 3

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

19.12.2025, Повторные анекдоты

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

19.12.2025, Повторные анекдоты

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

19.12.2025, Повторные анекдоты

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Люся выщипывает брови за пять минут, а Наташа за два часа. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

17.12.2025, Повторные анекдоты

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

17.12.2025, Повторные анекдоты

Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.

16.12.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".

16.12.2025, Повторные анекдоты

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.

16.12.2025, Повторные анекдоты

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год...

15.12.2025, Повторные анекдоты

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Илон Маск изобрел шизофрению.

15.12.2025, Повторные анекдоты

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

15.12.2025, Повторные анекдоты

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Да любой!..

14.12.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

- Доктор, мне мучительно больно.
- Да это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

Я вам уже десятый раз говорю: два раза повторять не буду!

13.12.2025, Повторные анекдоты

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я еще клеща лечить должен?

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать.
В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?!!

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
- Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

09.12.2025, Повторные анекдоты

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!