Поиск по автору:

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Гала-концерт Lаdу Gаgа в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 8 соток, торг уместен».

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо электрик.

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

Беременная подруга покупала в киоске "Печать" мел, и ела его.
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

Скажи, кто твои друзья, и я скажу, какие у тебя перспективы.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.

На заднем стекле маршрутки стикер:
« Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водитель нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.

Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие. Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями. Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.

Ссора близилась к затуханию. Жене уже самой надоело орать на мужа.
Но тут он попросил ее успокоиться...

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
Ну чего ты лаешь и лаешь? Тебе кошки вчера пизды дали? И чо, мало?

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике

Пациенты дурдома - люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.