Поиск по автору:

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

У деревенской путаны есть тетрадка с должниками.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда"
присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Просыпается Марина утром после бурной ночи.
В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской.
И вот наконец вонь улетучивается.
Выходишь на лестницу - а там по прежнему красят...

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать...

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку.
Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...