Поиск автора: balda - Страница 117

8 марта это такой день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

В дверях торчала записка:
"Респект и уважуха, открыть не смогли".

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

13.06.2021, Остальные новые анекдоты

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Разговор двух подруг:
- Ты представляешь, Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
- Какие же подонки эти мужики.

- Подавляющее большинство россиян-подавляемое...

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы, сука, сдают!

- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог.

Авито - чтобы продать что-нибудь ненужное, АлиЭкспресс - купить что-нибудь ненужное.

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать крестиком.

- Фортепьянствуете?!
- Нет! Пока только пианируем...

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

10.06.2021, Повторные анекдоты

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

10.06.2021, Повторные анекдоты

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

- Папа, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

06.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор.
Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

05.06.2021, Повторные анекдоты

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

05.06.2021, Повторные анекдоты

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

05.06.2021, Повторные анекдоты

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!